Роща

   Я иду по роще майским дождливым днём. Тепло и влажно. Капли воды стекают по траве и с листьев деревьев. Дождь совсем небольшой, но он успевает намочить землю, траву и деревья. 

   Я закрываю глаза, полностью погружаясь в эту бездну. Ступаю по влажной земле, а трава и листья растений касаются моих ног. Обхожу вокруг больших деревьев, чувствуя их силу и мощь. Также я чувствую энергию дождя, воды, влаги, жизни, то, что наполняет и питает всё живое. Это невероятное счастье. В этот момент чувствую себя маленьким ребёнком, беззащитным и наивным. От таких старых и мощных деревьев веет сильной энергетикой, мудростью, знанием, терпением. В тот момент можно с ними пообщаться, ведь они - истинные правители этой Земли. Как и их собратья растения и цветы. Чувствую энергию всех этих существ, ведь они взаимосвязаны с нами, с людьми, с животными, с насекомыми, с землей, с морем и водоёмами, с атмосферой.

     В следующий раз я приду солнечным летним знойным днём. 

Про друзей

   Добрый праздничный вечер! Сегодня я хочу освятить тему дружбы. Что такое дружба? Для чего она нужна? Необходима ли она вообще? Чем отличается дружба между женщинами и между мужчинами и есть ли дружба между мужчинами и женщинами? Вот об этом я сегодня и поговорю.

  Начнём с того, что надо определиться с самим понятием дружбы. Для каждого человека оно может быть разным: для кого-то друг - этот очень близкий человек, который полностью принимает и понимает его, для кого-то друг достаточно сродни приятелю или даже знакомому, третьи считают, что истинных друзей нет, есть только возлюбленные. Нужны друзья, как известно, для радости жизни, встреч, времяпрепровождений, веселья и др. Но имеет ли это такую актуальность во взрослом состоянии? Когда человеку уже 30, 40 лет и далее? 

   Что я думаю по этому поводу. Я считаю, что дружба есть, но она больше актуальна в детстве и в юном возрасте. Дружба как составная часть входит в романтические и сексуальные отношения. Это значит, что любимый мужчина или женщина прежде всего для вас друг, а уже потом сексуальный объект. Любовь с человеком - это прежде всего общение со своим другом, и как приятное дополнение (но не первопричина) - это сексуальные отношения. На практике это всё очень взаимосвязанные понятия, но они различаются: дружба входит в понятие любви, но не любовь в дружбу. Дружба по своей природе - это часть любви, но любовь не может быть частью дружбы. 

   Мой личный опыт. У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ не потому, что я замкнутое и социофобное унылое г*вно, а потому:

1) я рассматриваю поведение людей очень глубоко (уже как психолог), и дружба для меня - это отголоски детского сада, где водились хороводы и другом мог стать каждый, кто даст тебе конфетку или подарит бумажный кораблик. В детстве всё происходило очень поверхностно и легко. Став взрослыми, мы должны рассматривать множество факторов, прежде чем с кем-то дружить. В мире взрослых другие правила, и друг рассматривается намного шире. Для меня это очень близкий человек, а для меня близость включает сексуальные отношения, поэтому для меня друг - прежде всего любовник. Если я чувствую, что мне нужен друг, я сразу понимаю, что мне нужен мужчина-друг и любовник (соответственно) в одном лице. Всё просто.

2) не верю в женскую дружбу. Если эти женщины не любовницы, то они становятся автоматически конкурентками в погоне за мужчинами. Сама была в этом дерьме, и знаю на своей шкуре, когда тебе эта женщина заливает мёд в уши, а за твоей спиной либо про себя просто завидует и злится. Конечно же, я сначала считаю её своей подругой, а потом понимаю, что она просто скоро лопнет от зависти, и "дружба" сразу прекращается. И была ли она вообще?

3) не мужчина, сложно сказать, но уверена в мужскую дружбу. У мужчин немного другая психология, и они проще относятся ко многим вещам, поэтому им легче рассмотреть для себя друга, ну, или человека, которого они могут назвать "другом".

4) не верю в дружбу между мужчинами и женщинами. Между ними либо нет ничего, либо секс/любовь, и тогда (но не всегда) они могут стать друзьями. Просто так, я считаю, между ними не может быть дружбы, это всё равно рано или поздно как минимум с одной из сторон перейдёт в романтику. 

   Я верю в любовь и в дружбу как часть любви, но сама по себе дружба для меня вообще не существует. Прежде всего я одиночка, я привыкла быть одной, и я наслаждаюсь этим. Для жизни мне достаточно единственного друга - любимого мужчину. 

   Однако, есть немало людей, для которых друзья - это как в старые школьные времена, полные хороводы, гулянки, вечеринки и походы. Я к таким людям не отношусь. Для меня всё серьёзно, для меня всё глубоко. Не могу принять для себя какое-то поверхностное и легкомысленное поведение. Уж такой я человек. Нет, я не хочу сказать, что такие люди как будто живёт в детстве, просто у меня другой психотип, для меня это просто неприемлемо и всё. Я слишком серьёзно отношусь к другим людям, не могу им полностью доверять, для меня они всё равно чужие. Близкий человек лично для меня - любовник, и он же становится моим другом.

   Очень хорошее видео на эту тему

   Нам, впечатлительным натурам, необходимо верить, чтобы поверили другие. Наша настоящая жизнь там, в раскаленном горниле всех страстей, пережитых или вымышленных.

Сара Бернар.

Музыка: Bauhaus - All We Ever Wanted

   P.S. От 30 сентября 2017 года.

   Всё, что ты делаешь с душой является медитацией: рисование, чтение, готовка или даже прогулка. Любое хобби, любой вид творчества - это релаксация. Медитация не обязательно может быть медитацией в прямом смысле этого слова. Любое погружение в свои мысли, и свой мир, отключение от реальности путём отвлечения другим занятием и есть медитация.

   P.S. От 23 ноября 2018 года.

   Я не могу расслабиться.

   Мне кажется, время убегает словно песок сквозь пальцы. Я не успеваю. Опаздываю. Я должна сделать это. А что именно? Я должна, должна.

   Голос внутри меня то и дело говорит сделать это. Иногда просто кричит, иногда говорит спокойно. После обычного спокойствия внутри меня начинается ураган. Потом снова всё успокаивается, потом снова ураган. И так бесконечно.

   Мне постоянно кажется, что я везде опоздала. Но я понимаю - это иллюзия.

   Надо действовать. Действовать.

   Иначе я с ума сойду.

   P.S. От 21 января 2018 года.

Рассуждения на тему любви и секса в мире людей (М + Ж)

   Итак, как принято у нас в обществе, если мужчина - кабель, то это норма. Это факт, данность, закономерность - называйте как хотите. Он постоянно гуляет, смотрит налево, при возможности всегда готов это сделать, флиртует с женщинами, как бы выпячивая себя, подкрепляя собственное эго самоуверенностью и самодовольством. Я петух, распушу сейчас свой хвост, и все курицы попадают от такой красоты и харизмы. Еще раз напоминаю, что это считается нормой и воспринимается как данность.

   Теперь возьмем другой пример. Представим, что это не мужчина, а женщина, а окружающих женщин - мужчинами. Итак, отношение к этому сразу резко меняется. "Да как же так? Это же чистой воды блядство. Менять мужчин как перчатки - это уму не постижимо!" Так называемое блядство - это неприятие человека мысли о том, что у него может еще кто-то быть, другими словами неприятие полигамии. Все же хотят иметь еще больше, что имеют.

"Я хочу чтобы меня любили"

"Меня любят, но я хочу большего"

"Меня любят, но меня такая любовь не устраивает "

"Мне не хватает любви"

"Я люблю, а меня нет "

   Честно признаться, каждый испытывал нечто подобное. Человеку всегда мало. Всегда. И всё не так. Так уж он устроен.

   Вот так общество осуждает таких женщин.

   И мы незаметно подобрались к теме любви.

   Что такое любовь? "Любовь- это такая болезнь, которая постоянно нуждается в постельном режиме". Но если без шуток, любовь - это глубокая энергетическая связь. Если проникнуться в эзотерику, то напомню, что всё видимое и невидимое в этом мире представляет из себя не больше чем энергию. Энергия разной волны и частоты и отличает один объект от другого. Наиболее близкие по частоте объекты могут притягиваться, объединяясь и общаясь энергетически. Для любви достаточно необъяснимого чувства счастья и удовлетворения, поразительного чувства абсолютной гармонии и блаженства.

   Теперь перенесемся в мир обыденных вещей, которые мы видим каждый день. Для наших тел тема любви неизменно (во всяком случае рано или поздно) будет связана с темой секса. Таким образом, хотим мы этого или не хотим, но любовь влечет за собой влечение. Такая вот игра слов. Само слово "влечение" однокоренное от слова "вести", а может и от слова "лечь, лежать". В большом своём смысле это означает "подчиняться". Влечение подчиняется любви, оно от него зависит. Влечение на то и влечение, что оно не является первоисточником, это временное явление. Состояние духа, души, энергии основано на любви. Тело - это приложение, за ним надо следить, согласна. Но больше в уходе нуждается дух. Наши чувства - отражение нашей души. Секс сам по себе не может управлять чувствами, он может только им подчиняться.

   Однако снова вернёмся в быт. Что чувствует мужчина, когда он спит с разными женщинами? Что чувствует женщина, когда она спит с мужчинами? Ответ - без ответа. Мы не знаем. Что движет людьми никому неизвестно, кроме них самих. Во всяком случае они не бесчувственные куклы, которые просто это делают. Всё имеет свою цель. Они сами ответственны за свой выбор. Мы все отвественны за свою жизнь. А общество - это условность, группа людей с выдуманными правилами, как надо правильно жить. Это современная форма уродства.

   Ну что, много информации? Каждый человек сам решает, с кем ему общаться и что делать. Если он не делает ничего преступного и насильного - он уже находится в норме. У каждого свое понятие нормы.

  Секс как сам со себе секс нужен в мире для продолжения рода, и не более того. Секс, основанный на любви, несет в себе глубокую энергетическую связь, и затем уже как итог - продолжение рода. Продолжение рода - это инстинкт, заложенный природой, потому что мы животные (в смысле живые). Но у каждого свой путь. У одних просто секс, у других любовь, у третьих и то и другое . Тут уж не мы решаем, к сожалению. А просто подчиняемся системе. Этой совершенной сложнейшей машине.

  P.S. От 4 декабря 2018 года.

Ген зла

   Мне кажется, что в большинстве людей присутствует этот ген зла. Как еще сказать? И этот ген снова и снова действует во всеоружии. Зачем людям так поступать? Но ген как будто вынуждает их так делать. Это также естественно, как пища и сон.

   Если ты отличаешься от других, как бы ты не желал, тебе не быть как они, как бы ты ни притворялся, ты всё равно другой. Стая вычислит тебя по запаху, учуит твою индивидуальную вибрацию энергии, подсознательно навострит уши при твоем взгляде на них. Один только взгляд и всё. Теперь ты чужой в общине, ты инородное тело в большом организме, тебя считают злом и готовы забросать камнями, говоря при этом, что они совершают благое дело.   Тебя хотят уничтожить любым способом.

   Тебе приходится искать таких же как ты или бороться в одиночку. Бороться... пока они тебя не изведут как черви, медленно и болезненно.

   Если бы я могла выбирать место где жить, я бы ни за что не выбрала эту планету... Но я счастлива, что на этой планете живут люди подобные мне, которые чувствуют и любят меня. Ради них стоит жить. Как бы не было больно, когда-то такую же боль я причиняла другим.    Этот круговорот боли слишком жесток. Он такой же жестокий, как ген зла. И ничего не поделать. Ты другой, и твой дом очень далеко... Возможно, мы когда-нибудь встретимся там. И я забуду навсегда людей и причиняемую ими жестокость.

   P.S. От 8 июля 2018 года.

   Если ты любишь кого-то, ты уже не одинок. И никогда не будешь одиноким. У тебя уже есть тот, ради кого стоит жить.

   Одиночество - это полное отсутствие любви.

   Большинство людей никогда не поймут это, они не замечают волн энергии и тех, кто наблюдает за нами, не замечают знаки, не чувствуют, не слышат.

   Мы не одиноки.

   Это мир тонких материй под прикрытием иллюзии физических тел.

Музыка: Futuritmi - 10 Minuti Di Limbo

   P.S. От 13 февраля 2018 года.

  Чёрные как грех волосы, спутанные и наверно немного жёсткие на ощупь. Интересно, чем они пахнут? Когда я представляю это, мой мозг начинает потихоньку расплавляться. В голове появляется бессвязная путаница, а звуки и очертания внешнего мира смываются как акварель водой. А глаза так глубоки, что, посмотрев на них, можно потерять голову за пять минут и навсегда. Чёрные как самая густая лесная топь и вязкие как смола. Завязнешь словно в гигантской паутине и о свободе даже подумать страшно. Непозволительная роскошь. Любовь припечатывает намертво своим коварным поцелуем. А ты падаешь как птица и летишь летишь на самое дно изнанки неба. И выхода нет. А нужен ли он вообще?

Музыка: Gestalt - Mikrokosm

   P.S. От 27 января 2018 года.

   Когда я ни с кем не общаюсь из чужих людей, я почти счастлива.

   Но я живу в обществе, и мне надо каждый день ходить на работу. И самое тяжелое - это общаться с ними. Потому что ни я, ни они друг друга не понимаем. И так было всегда. Мы разные. Но надо как-то жить. Надевать маску, обороняться, обростать невидимой сталью. Я всегда то и дело хочу одного - чтобы меня не замечали и все отстали. Потому что я не питаю к кому из них ни малейшего интереса. Не знаю почему. Неинтересные, пресные, скучные, иногда глупые.

   Сложно. Каждый день чувствовать это. Не люблю чужих, напрягаюсь.

   Но уже почти воспринимаю никак. Еще чуть-чуть и будет никак.

    P.S. От 21 января 2018 года.

   Интересно подумать, что ты можешь сейчас сидеть дома и есть яблоко, читать сообщения и что-то вспоминать, приятное тебе... А тем временем Земля незаметно вращается в тёмном, полном мистике, Космосе. Горящее Солнце греет, обжигая, парад Солнечной системы. Далекие мерцающие звёзды, те же солнца, живут своей тихой жизнью, паря в этом таинственном пространстве. Галактика, неведомая нашему сознанию, существует, посылая нам еле ощутимые сигналы. Сто тысяч световых лет пробегают за одну сотую доли секунды. Времени не существует, а пространство иллюзия. Как и наша жизнь. Я вижу лишь отражение её, спроецированное моим сознанием, но и оно иллюзия. Ничего нет в этом мире, кроме энергии.

   И я сижу и думаю о звёздах. Кто я по сравнению к ними? Микроскопическая частичка. Но я есть. И мы все связаны. Что мы люди чувствуем, кого любим, радуемся и печалимся - той звезде на небе разве не безразлично? Ведь стоит мне подумать о ней, и она еле слышным шепотом мне произнесёт "Я с тобой". Мы не одиноки.

Музыка: Центр - Звезды Всегда Хороши, Особенно Ночью

   P.S. От 8 октября 2017 года.

   Долгие лунные осенние ночи, где еле слышится дыхание ведьм и россыпь мистических звёзд. Я чувствую бесконечную любовь. Мокрые листья хрустят под твоими ногами в сырой роще. Стволы деревьев и крик ворон очерчивают глубину магии осени. В индиговом небе светится диск луны. Я слышу как тени одиноких ведьм шуршат в траве, усеянной прохладной росой. Тёмное зерно давно растворилось во мне, одарив меня любовью. Нежный дождь омывает мою душу, обнаженную перед тобой как цветок незабудки на ладони.

   Я вспоминаю то время, когда в горле холодного колодца я видела отражение луны и теней. Когда цветущая слива не осыпалась даже под ливнем, а красная смородина и кизил были на вкус как мёд. Везде хранилась непоколебимая мистика и чувствовалась необъятная сила. И я часть её. Во мне всегда было твоё зерно: чёрное как смоль и всемогущее как Космос.

   Я чувствую приближение длинной лунной ночи, где слышатся твои шаги по сырым листьям, где дождь тонкими длинными струями сочится по твоим волосам. Я чувствую прохладу леса. Я чувствую всеобъемлющую могущественную любовь.

Музыка: Night Thoughts - Owl in Daylight

   P.S. От 8 октября 2017 года.

Я хочу танцевать всю ночь напролёт.
Потому что я влюблён.
Я хочу танцевать всю ночь напролёт.
Потому что я сумасшедший.
Если миру нет дела до меня, то слово "обычно" мне чуждо.
Сегодня я буду танцевать до утра.
Ведь я влюблён, влюблён до безумия.
Если в этом мире есть ты.
Значит всё обретает смысл.

Музыка: Bearsinclouds - I Wanna Dance All Night

P.S. От 29 сентября 2017 года.

О подстраивании под других

   Общаясь с людьми не первый год по рабочим отношениям, очень хорошо заметна их истинная сущность: жестокость, нахальство, хамство, алчность, лицемерие. Люди ненавидят друг друга, иногда их ненависть перерастает в такую степень, что они готовы друг друга убить. Прежде всего морально, а в мыслях даже физически. Общаясь с большинством людей, негативное настроение обеспечено. Но именно это меня и раздражает. Прежде всего в себе.

   Я всегда была психологически слабой. Во всяком случае это внушали мне мои дорогие родственники: "Ты впечатлительная! Ты слабая! Ты всё в себя впитываешь! Ты не умеешь защищаться! Ты неуверенная!" Как будто после этих слов я стану увереннее и сильнее. Естественно, всё шло коту под хвост. Каждая тварь могла испортить мне настроение на целый день. Каждый вечер перед сном я прокручивала в голове все свои обиды, а дорога в школу казалась пыткой. Я не просто всех ненавидела, я боялась. Страх стал моей вредной привычкой на долгие годы: я всегда была на последних ролях, сама тишина и незаметность, на последней парте с плохим зрением, не имеющей право на своё мнение, вялая и одинокая. Каждый мог облить меня грязью, я же боялась даже взглянуть на обидчика, не то, чтобы что-то сказать. Однажды я пришла в школу, а меня послали нах**. Я как обычно испугалась и промолчала.

   Вот так я и прожила много лет: в закрытой комнате своего одинокого мирка, всем всегда говорящая "да", лишь бы видеть одобрение. Я же была всегда хорошей девочкой. Чтобы меня погладили по головке, сказали, что я молодец, похвалили, даже если это неискренне, я всё равно всегда этого жаждала.

   До определенного момента. Когда в один прекрасный день мне всё надоело: я и без других знаю, что молодец, и мне не нужно ничьё одобрение. Школа давно закончилась, мне пятёрки не нужны, мне вообще не нужны ничьи оценочные мнения.

   Это подстраивание под других, ожидание одобрения и синдром вылезти для этого из кожи, у меня отобрало много нервов, здоровья и энергии. Кроме того, я не получила ничего взамен, даже одобрения и похвалу, которых так хотела. Как можно в мире людей, где правит жестокость и зависть, получить одобрение? Зачем оно нужно? Разве своего мнения недостаточно, чтобы просто спокойно жить?

   Но привычка имеет коварную особенность въедаться в психику и устанавливать свои правила. Привычка страха перед людьми, их неодобрения, оскорбления, конфликта. Страх испытывать негативные эмоции, страх показаться странной или смешной перед людьми. Да пусть я лучше 300 раз буду странной, зато уверенной в себе и спокойной! Пусть я буду смешной, ок. Но я буду собой. А не забитым мышонком, боящимся показать свой носик из норки. Даже у мышонка есть на то своя причина: он боится быть пойманным кошкой. А мне бояться нечего. Ведь все кошки живут только в голове.

   Пора подстроиться под свои желания, а не под чужие.

   Я не слабая.

   Быть мямлей вредно для здоровья "^"

   P.S. Статья была написана 18 сентября 2017 года.

   Итак, приходит однажды время, когда ты осознаешь, что видишь только верхушку айсберга. И причём эта верхушка своего рода декорация, просто прикрытие, и вовсе не реальность, которую видят большинство людей. Но то, что скрыто в сердцевине айсберга, не спит: оно посылает тебе знаки, сопутствует вроде бы "случайным" встречам, меняет мировоззрение. Ну вроде бы меняет... На самом деле ты становишься самим собой, потихоньку избавляясь от влияния "массы", обнаруживаешь новые правила жизни, а точнее правил нет вообще. Есть только энергии. 

   Энергия любви. Любовь - созидание, объединение, гармония? Она может иметь различные виды. Истинное лицо любви - разрушение, которое я увидела однажды в один миг. Но это не обязательно плохо, это не зло. Добра и зла ведь нет, есть только стороны одной энергии. Но зрелище было конечно... Такое ощущение, что это был итог всей человеческой жизни. Это было начало энергетической войны на нашей голубой планетке. Мой внутренний демон наблюдает за этим, я чувствую, как он жаждет этого. Любви.

  Среди людей всегда было жить трудно. Ты находишься возле них, живёшь с ними на этой планете, дышишь одним воздухом, однако ты чувствуешь себя чужим. Ты ищешь среди толпы своих. И ты находишь. И жизнь меняется. Нет, она переворачивается, она накрывает тебя, ты себя чувствуешь богом и рабом одновременно, ты хочешь утонуть и сбежать одновременно. Так прекрасно и ужасно. Приходит время пробуждаться.

   То чувство, когда ты понимаешь многое и оттого ничего не понимаешь. Потому что всё абсурдно. Всё абсурдно.

   Фибры моей души, тонкие материи энергии, из чего состоит всё окружающее, падающие звёзды за окном, лепестки роз... всё смешивается воедино. Оставляя во мне одно сплошное ощущение счастья и полноты. Любовь в нас. 

   Как сложно и как прекрасно. Невыносимо и сладко. Пока мы живём, мы боремся с теми кого любим и сами с собой. Борьба - есть жизнь. Вечный поиск ответов на вечные вопросы, то, что находится на ребре баланса, удивительное сочетание светотени, граница двух противоположных вечностей. Это всё даёт нам жизнь - удивительную, непонятную, печальную, счастливую, абсурдную, безумную. 

   Я чувствую падение шаблонов, я чувствую, как избавляюсь от самой себя из прошлого. Потому что это была не я. Потому что не я. Всю жизнь я ищу себя. Но знаю одно...

    Любовь. Любовь. Любовь. Мой смысл жизни, моя жизнь. 

Utena 31-39

  Расскажу немного об истории своего просмотра этого аниме. 

 Когда я ещё училась в институте на втором курсе, у меня тогда не было безлимитного интернета, и диски с музыкой и аниме я покупала в магазине. И вот однажды я решила купить диск с аниме: на прилавке их было великое множество - бери-не хочу, но как выбрать то, что тебе будет интересно? Я тогда ещё была в том возрасте, когда тебя интересует лишь красивая обложка, совершенно забывая прочитать краткое содержание. Когда я увидела этот диск, обилие на нём розового цвета, розочек и миловидной главной героини, моё сердце сжалось от восторга! Я взяла этот диск, даже не изучив его. Но тогда я ещё даже не подозревала, какой глубокий смысл таится за этими розовыми розочками. Дома я включила и стала смотреть... Я влюбилась в это аниме с первого взгляда. Рисовка! Вот что мне понравилось больше всего. А какие там были парни. Да, тогда меня лишь интересовала лишь одна красота, пусть даже выдуманная и нарисованная. Я мало что поняла по смыслу, я во все глаза смотрела на этих вымышленных мужиков с длинными разноцветными волосами и... если бы я оказалась внутри мультика, я бы отдалась им всем без малейшего раздумья. Какая же я дура... В 19 лет я была похожа на 4летнюю девочку, только вместо разноцветных колечек и леденцов я коллекционировала в своём воображении разнообразных мужчин. Возможно, это всего лишь стадия моего взросления, возможно это так и должно было быть. Но... быть спящим слишком ужасно, в каком бы розовом мире ты не спала, этот мир так и остаётся миром иллюзий. 

  Затем я конечно пересматривала это аниме снова и снова, и я снова ничего не понимала. И всё наконец пришло к тому, что я смотрю это аниме и ничего, кроме отвращения к мужским персонажам, не испытываю. Желание, похоть, вожделение, страсть - всё как одно сплошное недоразумение осталось в моей "прошлой" жизни. Однажды судьба мне предоставила возможность обладать одним из моих коллекционных образов в голове. Но кроме разочарования мне это ничего не принесло. Это напомнило мне красивые украшения, которые видишь на прилавках в магазинах бижутерии: блестящие переливающиеся камешки и чистый блеск сплава металла завораживают, но стоит поносить это украшение некоторое время, металл темнеет, а камешки тускнеют, а то и вовсе выпадают. Где же эта первоначальная красота, куда делся восторг? А красоты и не было. Всё оказалось обманом.

  Такой же обман и подстерегал Утэну и всех остальных дуэлянтов. Они прослышали о том, что некий Край Света просто руководит ими. Противно быть пешкой в чужих руках, омерзительно быть рабом и марионеткой, каждое живое существо нуждается в свободе. Наши герои решаются отказаться от дуэлей. Всё, что они хотели получить - это силу, приносящую в мир Революцию, Вечность, исполнение всех желаний. До них доходит истина - все они думали лишь о себе, никому из них и не была нужна Невеста Роза, они хотели её лишь использовать для собственных целей. Мы все эгоисты, все. Думаем о себе, зациклены на себе. В нас скрыта боль. И нам совершенно всё равно, что у других внутри точно такая же боль. Нам кажется, что это только мы страдаем, что весь мир счастлив, кроме нас. Мы все мечтаем только об удовлетворении собственных потребностей. Человек отвратительней животного в тысячу раз. 

   Когда я это поняла, мне расхотелось жить. Это аниме гениально, и по какому-то мистическому закону оно прочно переплетается с моей жизнью. 

  Смерть. Страшное слово, открывающее врата навстречу Вечности. Но это страшно, это слишком жутко. Страх неизвестности. Тем более все когда-нибудь умрут... Но в этом мире лжи и обмана многое в моих глазах потеряло ценность. Я всегда остаюсь только одного мнения - в этом бренном и эфемерном мире, где ничего не вечно, человек живёт ради собственных чувств, именно ощущение радости делает жизнь ценной. Но эти ощущения исходят не от вещей, они исходят от общения с другими. Человеку нужен человек. Но я не права, сказав, что в этом мире нет ничего вечного. Вечное - это мы, наша душа, наша сущность, наше сознание, наши чувства.

  Химемия хотела покончить с собой, она даже в шутку рассказывает Утэне про яд, который подсыпала в печенье. Я не могу сказать с полной уверенностью, но здесь идёт нечёткий намёк на Революцию=Смерть в физическом мире и переход в другой мир. 

  Край Света, он же Акио, этот Дьявол, изгнанный из Рая, который когда-то был Богом (Dios - по-испански "бог"), продолжает играть с человеческими душами и судьбами. Он ищет человека, который сможет открыть эти врата и выйти из своего гроба. Прикрываясь прекрасным принцем, он меняет женщин как перчатки, использует свою собственную сестру, обрекая её на страдания, повторяя при этом "Она сама выбрала такую судьбу! Я здесь не при чём!" Он мечтает стать богом, но он не станет богом, потому что чтобы стать богом, нужно познать любовь. Утэна не смогла стать богом, она не смогла стать принцем, потому что она обычная девушка, она обычный человек. Но она любила Анфи. Она изменила направление её вечных страданий. Анфи до последнего не верила, что любовь существует. Её ранила холодность её собственного брата, которого она любила всем сердцем, и ей стало всё равно. Поэтому её воспринимали как бесчувственную куклу, на самом деле её чувства были столь сильны, что она их спрятала в самый дальний угол, чтобы никто не смог её так сильно ранить.

  Акио соблазнил Утэну, чтобы обмануть: наговорив ей сказки про прекрасного принца и замок, парящий в небесах, он ей пообещал Вечную Любовь, вечную сказочную жизнь и вечный рай. Но Анфи! Конечно, она останется Невестой Розой, как и была. Она будет и дальше вечно страдать. Утэна, совершенно опешившая от заявления Акио, от его наплевательского отношения к Химемии, заявляет, что будет бороться с ним. Наступает финальная дуэль "Революция", где влюблённой Утэне приходится бороться не просто с объектом своей влюбленности, но и с самой собой. С этого момента революция уже давно наступила. Она открывает ей глаза, и Утэна выходит из собственного гроба. Она больше не спит. Если в мире не произошло Революции, она произошла внутри Утэны и Анфи, а Акио так и остался спать в своём "гробу". Он не станет Диосом никогда. Момент, когда Анфи вонзает меч в Утэну и ранит её... я не понимала его долгое время. Зачем она это сделала? Неужели Анфи не верила ей? Или решила просто уничтожить её, чтобы та не страдала, а может быть это часть испытания Утэны? Но не забываем, это аллегория. Анфи сказали Утэне "Ты похожа на Диоса, которого я когда-то любила, но ты никогда не станешь моим принцем. Потому что ты девушка" (меня поразил момент, когда раненая Утэна лежала на земле, к ней подходит этот "Прекрасный Принц" и хладнокровно говорит "Это не игрушки, я говорил тебе. Ребёнок вроде тебя не понимал всю серьёзность"). Утэна была сильно ранена заявлением Анфи, однако она всё равно хотела остановить её не идти вслед за Акио в мир Вечности. Она знала, что Анфи вынудил это сказать её брат, от чувств к которому она не могла освободиться. Утэна знала о её страданиях и хотела помочь во что бы то ни стало, поэтому из последних сил встала и пошла её спасать. Она изменила ход событий, она встала из своего "гроба" и хотела достать из "гроба" Анфи. Она хотела, чтобы Анфи очнулась, увидев обман и иллюзию, созданную её братом, поэтому умоляла дать ей руку. Лишь на одно мгновение они прикоснулись, но тут же их разделил поток Вечности. Но этого было достаточно, чтобы Анфи избавилась от вечного груза и обрела свободу. Акио кричал Утэне вслед, чтобы та не открывала крышку гроба. Конечно! Ведь Химемия была ему так выгодна!

  Акио, этот великий иллюзионист, создал Академию, а точнее иллюзию Академии Отори благодаря своему великому устройству проектировки в своей же комнате. Парящий замок в небе - лишь игра света и тени, дуэльная арена - всё обман. Мир, живущие в нём люди - тоже его рук дело, его выдумка. Напоминает буддизм, где основной идеей служит принцип пустоты - учение о том, что всё в мире нас окружающее пустотно и всё существует лишь благодаря взаимодействию энергии. Учёные, изучающие квантовые частицы и их взаимодействие, пришли к совершенно абсурдному открытию, что 99,9% содержимого наших молекул и атомов пусты. Всё складывается в сложные фигуры из бесконечно крохотных частиц благодаря действию неизвестной силы, которая руководит ими. Эта энергия и есть наш мир, а мы в ней лишь пешки.

  Таким образом, Акио как ни являлся отвратительным Люцифером, он несёт в себе божественную силу Творца. Он же и говорил Утэне на их последней дуэле, что она всё равно поддалась роману с ним, несмотря на то, что она знала о его невесте. Все люди эгоисты, не так ли? Таким образом, Акио сам является вымышленным персонажем в жизни Утэны и Анфи.

  После произошедших событий, которые были лишь в головах и сердцах наших героев, Химемия оставляет Акио и уходит к Утэне. Остаётся ли их мир тем же или они переходят в другое измерение, это уже не важно. Главное, что они находят друг друга снова и навсегда остаются вместе. Это их Вечность, силу которой они обрели вместе.

  Расскажу ещё об отношениях Утэны и Тооги. В полнометражном фильме Тоога является принцем Утэны, а не Акио. Вообще эта альтернативная версия этой истории очень спутана, как бредовый сон, где разные события переплетаются между собой, образуя психоделическую картину. Но этот взгляд на историю тем самым ещё больше подогревает зрителя о пустотности всех событий не только в жизни этого аниме, но и вообще. Конечная цель - обретение любви, свободы, счастья - это Вечные понятия. Нет ничего более настоящего наших чувств, но они кажутся нам эфемерными: они нематериальны и постоянно меняются. Но именно они руководят нами, они наделены могущественной силой, разве не они ломают и одновременно воспитывают и делают сильнее нас? Они и есть реальность. Всё остальное иллюзия, бутафория и сплошное шоу, где каждый играет свою роль. Итак, в последних сериях Тоога признаётся Утэне в любви, он действительно искренен к ней. Несмотря на то, что он множество раз подставлял её, служил Акио и предал своего друга Саёндзи, он тоже достиг революции внутри себя. Он полюбил Утэну и просит её побыть с ним лишь одну ночь, чтобы сохранить это в памяти. Это был очень печальный и необыкновенно красивый момент. Когда они вдвоём сидели на дуэльной арене под открытым небом, усеянным звёздами. На следующий день Тоога вызывает Утэну на битву: проверка ли это или как аллегория того, что мы всегда боремся с теми, кого любим - так до конца неизвестно, но то, что он говорил всё время о том, что "хочет победить её, чтобы спасти её" - факт. Он хотел просто забрать её в свой мир, одну из миллионных вариаций пространства, чтобы она ушла от Акио и оставила Анфи. Но Утэна лучше умрёт, чем бросит Анфи. Она поклялась стать её Принцем, чтобы спасти её.

  "Я так и не смогла стать принцем, я девушка, и всё, что я могла - лишь притворяться им". 

  Театр Теней, показывающий зрителю в каждой серии маленькие сценки прозрачно намекает нам на нашу театральную жизнь и роли людей в ней, о том, что мы не такие, как кажемся и носим множество масок. А ещё то, что без масок мы можем понравиться только своим людям, которые любят нас по-настоящему, любят любых. Акио, Утэна и Анфи пошли в Театр Теней одни, это опять же работа Акио, он хотел подготовить Утэну к предстоящей битве "Революция", чтобы она вспомнила своё прошлое. В Театре показана сказка о Принце Розе и его одинокой сестре, которая не могла стать его невестой, поэтому заточила его, изгнав тем самым из Рая. Так Утэна вспоминает своё детство и тот день, когда она вышла из гроба, когда Акио показал ей страдающую Химемию. Акио дарит ей кольцо, подарив ей и просто кольцо, а волшебную сказку о принце. Однако, несмотря на то, что сказка оказалась обманом и иллюзией, он помог ей встать из гроба. Кроме того, Утэна стала сильной на эти годы и несмотря на свою личную трагедию о разрушенном замке и Принце, она встретила настоящую Любовь в лице Анфи. Акио является богом и дьяволом в одном лице, он весь мир, свет и тень, медаль с двумя сторонами. Замечу один философский подтекст, что когда по преданию Анфи изгоняет Диоса на Землю, лишая всех женщин мира Принца, она тем самым открывает людям глаза на то, что никаких принцев не существует, и он не может быть один на всех. Но глупые люди лучше сожгут её на костре как ведьму, чем лишатся своих эгоистичных вожделений.

   Интересно было заметить дальнейшую жизнь в вымышленной Академии после исчезновении Утэны. Революция произошла у всех, в душе. И все достигли своих желаний: хороших или плохих, они стали с теми, с кем хотели быть. Жизнь идёт вперёд. Утэна, которая так была популярна, потому что ходила в форме для мальчиков, потихоньку стала исчезать в памяти людей. Всё превращается в пепел: не только тело, но и память о нём. Ничто не вечно в этом мире. Мне это напомнило рассказ Дзюри о мальчике, который пытался спасти её старшую сестру в детстве на реке, но сам умер, а сестру спас другой прохожий. 

  Сказать, что это аниме повлияло на мою жизнь? Скорее, это аниме обо мне. Я не хочу говорить, каким персонажем я являюсь в нём, но аниме словно Театр Теней рассказывает обо мне. И эта история тянется очень давно. Ещё до этой жизни, точнее она находится вне этой жизни. Моя жизнь - лишь мгновение в Вечности. Моя Любовь всегда со мной. Именно благодаря ей я могу жить в этом мире. Я вижу, как многие спят в своих "гробах", они просто убивают время своей жизни, они не понимают её смысла. Они не хотят любви, потому что это приносит боль, не так ли? А я хочу. Я хочу много любви и много-много боли... Я хочу упасть в Океан Любви, я хочу утонуть в нём, захлебнуться, отдаться, раствориться... Да, я хочу этого! Если этот мир когда-то меня убьёт, это может случиться только из-за отсутствия любви. Но это не случится. Я давно познала Вечность. 

Utena 21-30

   Следующие серии ещё больше поражают смысл и сюжет. Новый персонаж, который будет раскрываться до конца истории - Акио Отори, играет здесь одну из главных ролей. Так или иначе, в аниме он олицетворяет образ Сатаны (это особенно заметно, когда он рассказывает Утэне о звёздах в его планетарии, называя планету Венеру схожей по названию со своим именем, а также упоминая её второе имя - Люцифер). Коварный, сексуальный (ну во всяком случае смысл такой, таким его находят девушки в этой истории), я бы рискнула сказать .. да, похотливый! Кроме того, у него План. Нет, не план. Он руководит всеми. У него эта Академия подобна игре, некая арена для хлеба и зрелищ, вид развлечения. В аниме показано, как он манипулирует памятью персонажей, путая их и сбивая с пути. Все признаки Дьявола. Дуэлянтами он руководит словно пешками, но Утэна для него - самый большой и сильный противник. Молчаливая и робкая Анфи обо всём знает, она пока остаётся для нас в тени, однако играет она роль во всей этой истории колоссальную.

   Здесь рассказана и показана история с Мемориальным залом до конца. На самом деле, как уже известно, Круг Чёрной Розы, направленный на убийство Утэны и взятие Невесты Розы для достижения Вечности - лишь один из ступеней плана-игры Акио. Дьявол, коварнейшее до мозга костей существо, читающее людей как открытую книгу и знающее их тайные желания и чувства, переплетает пути персонажей таким образом, что они словно переходят в другую реальность (было в аниме несколько моментов, чёрных по белому говорящих о том, что персонажи имеют смысл быть просто выдумкой Акио; исходя из этого Акио приобретает роль Творца, Бога (в связи с этим повествование о Люцифере, изгнанном Ангеле Бога, имеет место быть)). Так или иначе, все остаются "играть роли" в замкнутом пространстве (Академия Отори) - "театре теней" (вот здесь становится актуальным как раз вставки в аниме мини-представлений Театра Теней в исполнении двух актрис; Театр и намекает зрителю на Театр в жизни персонажей, на игру и манипуляцию со стороны таинственного "Края Света"). 

   Микагэ - или как его называли "оживший компьютер" - типичный пример выдумки нашего Акио. В истории с Микагэ этот одинокий юноша влюбляется в девушку по имени Токико (если я правильно написала её имя), у которой есть смертельно больной брат. Чтобы вылечить его, она приходит работать к Микагэ инспектором, однако Микагэ говорит, что то, к чему он стремится, а именно достижение Вечности, никак не связано с медициной. Всё бы ничего, но из-за любви к Токико Микагэ сходит с ума. Он узнаёт, что она изменила ему с Акио (он тут как тут!), и решает устроить пожар в Мемориальном Зале (кстати. замечу, что Акио упоминает о кольце с Печатью Розы, обозначающим соглашение на контракт с ним - это весьма прозрачный намёк на договор с Сатаной, только вместо клятвы на крови персонаж надевает кольцо на безымянный палец как подобие "обручального кольца"). Все участники, а их было ровно сотня, погибают в нём заживо. Мораль шокирует своей жестокостью "чтобы достичь чего-то, надо чем-то пожертвовать". Напоминает человеческую жизнь: одни умирают, другие рождаются, чтобы умерли первые, чтобы родились новые - так до бесконечности (или Вечности), люди живут на останках человеческих костей, ходят по этой земле, строят дома, чтобы потом оказаться погребёнными в этой земле, "служить лишь топливом". Именно благодаря таким жертвам существует и продолжается жизнь. Позже выясняется, что брат Токико - Мамия, также является выдумкой, на этот раз Микагэ, у которого на почве неразделённой любви поехала крыша. Акио смотрит на этот спектакль, показывая зрителю ещё раз,  какой он Творец. Мамия - этот выдуманный персонаж в аниме, является точной копией самого Акио, принцем, Творцом и Сатаной, смертью и жизнью в одном лице, показывая работу Акио. 

  Утэна сражается с Микагэ, который якобы приглашает её на семинар, на деле просто заманивая её. Но Утэну просто так не проведёшь... Она догадывается о его работе с дуэлянтами Чёрной Розы, которые против своей воли были вынуждены сражаться с ней. Победив Микагэ, память о нём, как и о всех других делах Чёрной Розы мгновенно исчезает из её головы. Акио испытывает её на прочность, рассматривая со всех сторон и проверяя, на что она способна и стоит ли дальше продолжать игру с ней.

  Итак, история с погребённом в огне Мемориальным залом закончена, а значит Акио переходит к следующей ступени порабощения Утэны. Он приглашает Анфи и Утэну к себе домой при Академии, становясь при этом ещё ближе к Утэне, невзначай приобщая её к своему обществу, имея игру-План: влюбить Утэну в себя и тем самым её убить. Ведь, как известно, сильнейшая боль может и убить. Анфи и Утэна спят в одной комнате и перед сном они делятся своими переживаниями и мыслями: Анфи сильно трогают слова Утэны о её желании иметь с ней вечную дружбу, и она хочет ей рассказать всю правду, но не решается. Она впервые доверяется человеку и встречает настоящую дружбу, а не использование ради личной выгоды, поэтому Утэна ещё больше становится для неё близкой и родной.

  На следующем этапе коварный Акио снова заставляет бороться главных персонажей и одновременно дуэлянтов с Утэной Тендзё, на этот раз каждому по очереди приоткрывая завесу своей тайны: он и есть тот самый Край Света. Таким образом, он по очереди промывает каждому мозги, показывая им Вечность, после чего персонажи вызывают Утэну на дуэль. На этот раз персонажи уже точно знают, зачем им надо достигать Вечности: у каждого своя мечта, которую они хотят воплотить в реальность и сделать её вечной. Акио с радостью предоставляет им такой шанс - нужно только выиграть дуэль. Но с Утэной никто не может сравниться. Заметим, что каждую дуэль ей помогает вера в Принца, призрак которого спускается с перевёрнутого Замка (да да, он же Акио) и целует её, и Утэна выигрывает, даже когда её проигрыш очевиден. Возникает парадокс: Акио, он же, как оказывается и есть принц Утэны, подарившей ей кольцо в детстве и показав ей Вечность, благодаря чему она встала из гроба и стала жить дальше и в то же время Сатана-обольститель, желающий уничтожить её. Возможно, это было всё продумано по его сценарию специально, чтобы в конце концов всё равно уничтожить её. Разрушить все её мечты, все воспоминания, надежды, её Любовь к нему.

   Итак, хочу ещё раз подвести итог. Дьявол во плоти, он же Змей-Искуситель или попросту Акио, занимается выдумкой "актёров" своего же "театра" - Академии. Напомню, что это моё личное мнение и я его могу в полном праве изливать в своём блоге. Разыгрывая сцены с чувствами своих персонажей, Акио даже выделяет их среди толпы - всё они особенные. У них цветные волосы и красивые лица, они все носят кольцо с Печатью Розы, признак подписи с ним, признак дуэлянта и, соответственно, автоматическое попадание в категорию элиты и особенности. Все эти персонажи даже в пределах Академии создают свой собственный круг, не в праве выходить из него. И все ждут, когда же их потайные заветные желания исполнятся, толкая их на желание завладеть Невестой Розой. Жизнь Академии проходит день за днём, никто ничего не подозревает из обычных людей, в то время как наши "избранные герои" знают о скором наступлении дня Революции. И Утэна не заставляет долго ждать.

   Интересная была история с Рукой Цутией, капитаном фехтования. Он был смертельно болен и был влюблён в Дзюри, но знал её секрет. Поэтому он решается на жуткий поступок, чтобы обратить на себя внимание: завести роман с Сиори и влюбить её в себя, чтобы показать Дзюри, что она никогда не будет с ней. Поняв, что Дзюри вместо любви лишь возненавидела его, раскусив его план, он публично бросает влюблённую Сиори на глазах у всех студентов Академии (это одна из самых жутких сцен). Дзюри не могла ему простить это. Она показывается совсем другой: она нежная и добрая, которая желает своей возлюбленной лишь добра. Но та только отвергает её от себя, не веря ей. Сиори считает себя ничтожеством, над которой только все смеются, а после драмы с Рукой она готова покончить с собой. Позже Дзюри случайно узнаёт в больнице, что Цутия умер, говоря перед смертью о любви к Дзюри, о том, что достижение Вечности помогло бы забыть Дзюри свою возлюбленную и навсегда остаться с ним.

   Продолжение следует.

Ненависть и влечение

   "На самом деле ничто так не помогает человеку стать человеком, как психологический шок. Это всё равно что соринка, которая случайно проникает в раковину мозга, ухитрившись преодолеть скорлупу черепной коробки. Это ненароком просочившееся инородное тело нарушает царившее там сонное равновесие, и нежная материя, которая прячется в этой скорлупе, бурно реагирует на возникшую угрозу. Моллюск, мирно дремавший в раковине, силится защитить себя от возникшей опасности. Он вырабатывает волшебную субстанцию, перламутр, и глазирует им нежданную пришелицу, чтобы сделать её своей частью, - так и рождается жемчужина.

   Бывает, что в человеческом мозгу, без всякого внешнего влияния, происходит непонятное потрясение. Это самые таинственные и опасные случаи. В один прекрасный день в лабиринтах серого вещества вдруг зарождается безумная идея и навсегда лишает человека покоя. Возникший вирус начинает свою губительную работу, и остановить его уже невозможно.

   И человек забывает о покое. Он ищет тысячу различных ответов на буравящий его мозг вопрос. Он начинает метаться, спорить с самим собой и придумывать сотню всевозможных выходов из создавшегося положения.

   Однако он не только не находит этого выхода, но ещё больше усугубляет свою ситуацию. Чем больше он рассуждает, тем меньше понимает, и сколько бы ни двигался, не может тронуться с места. Очень скоро он будет горько сожалеть о своём прежнем личиночном существовании, хотя и не осмелится себе в этом признаться".

Амели Нотомб "Метафизика труб"

   Ещё в 7 лет я решила, что во взрослом состоянии я встречу Великую Любовь. Другие дети думали о том, кем они хотят стать. Меня абсолютно же не волновала профессия: врач, банкир или актриса - какая разница? Я живу ради Любви. Не знаю, откуда в моей детской головке возникла эта идея, но я была в ней уверена. Из ниоткуда я это знала и всё.

   Ровно 14 лет назад ничто не предвещало этого события. Я была как и все: хотя нет, всё же не такая. Я практически ни с кем не общалась, была всегда в стороне. Да и никто не желал общаться со мной. Это оскорбляло всю мою натуру. В школьном возрасте впервые я ощутила сильнейшую самокритику, но это было годами раньше, ещё в 8 лет, когда я попала в первый класс. Хотя нет, ещё в детском саду, когда вся группа детишек объявила мне бойкот, увидав, что я мало ли того что рисую левой рукой, да ещё и держу нестандартно карандаш (по их мнению). В этот момент я впервые сделала вывод, что люди всё необычное для них воспринимают отрицательно и враждебно. Но я же не виновата в этом! Так или иначе с тех пор я боялась выделяться.

   Но в 12 лет (или в 13 лет, часто путаю эти два года) произошло яркое событие: я влюбилась. Это всполошило все фибры моей души и тонкие материи моего ещё детского тела. Самое ужасное было то, что я влюбилась не в человека. Тогда как все традиционные истории первой любви были примерно такие: "он учился в одном классе со мной", "однажды я увидела его в нашем дворе", "он был старшим братом моей подруги"... Понимая всю безвыходность моей ситуации, мне оставалось только молча страдать. В этот день я поняла, что я словно ожила после долгого сна, пришло осознание, и этот момент моя жизнь никогда не станет прежней. Вся моя жизнь будет одним и единым путём любви, и это будет очень очень трудный путь, но и поистине непередаваемо прекрасным. Господи, сколько раз я жалела, что так произошло. Нежелание и страх выделиться среди толпы навевало в мою ещё детскую душу нечеловеческие страдания. Я чувствовала себя лишней, выброшенной из толпы, из общества, из всего человечества, из всей планеты. Этот период моей жизни совпал (возможно не случайно) с периодом, который случается в жизни у каждого здорового человека: половым созреванием. Тогда меня словно ударили подушкой по голове, да так, что все мозги разом перевернулись. Всё практически произошло в один миг, и это вызвало сильное впечатление. Я стала ещё более замкнутой на людях, исчезли мои детские игры в куколки и полная безмятежность детской беспричинной радости, я стала серьёзной и молчаливой: меня словно подменили. Я поняла, что у меня началась новая жизнь, и в старую я никогда не возвращусь. 

   Сколько раз я называла своё состояние болезнью. Нет, вирусом. Нет, сумасшествием. Нет, просто ошибкой. "Почему у других так или никак, а у меня так?" При этом я совершенно ничего не знала о других. 

   Мне 16. Когда я впервые послушала рок-музыку, мне показалось, что это то, ради чего стоит жить. Она словно слилась со мной. И я стала одержимой. Мне казалось, что чем тяжелее музыка и чем устрашающе ты выглядишь, тем круче. В этот период я впервые захотела стать не как все. Я словно заново обрела себя. После стольких лет притворства, мне хотелось орать на весь мир: "Это я!" Но всё оказалось не так просто. Я стала сильно робеть. Порой моя робость переходила все пределы: мне было страшно выйти на улицу. Моё желание выделиться и показать себя и в то же время исчезнуть постоянно конфликтовали внутри меня. Это новая форма страданий давила на меня: и я как обычно не знала что делать. Однажды мне было настолько ужасно, что я боялась выйти даже из своей комнаты. Мне казалось, что на меня все смотрят, что меня все осуждают, что они знают обо мне всё, и от этого в душе становилось ещё более гадко. Так продолжалось ещё несколько лет.

  Мне 20. Переболев сильным приступом готики, которой я посвятила в полном концентрированном виде свои 2 года жизни, я решила вырваться из этой "тюрьмы", уничтожив в пламени огня свой блокнотик со стихами (о которых я жалею до сих пор). О существовании Бодлера "Цветы Зла" я не знала тогда, но позже, когда я открыла и немного прочла эти душещипательные мрачные стихи, я поняла, что примерно о том же и были мои сожженные мысли. Но что ж, значит так тому и быть. Выкрасив волосы о ярко-рыжий цвет, я решила открыть новую страницу в своей жизни и назвать его полной противоположностью готики - "позитив". Наигравшись в "позитив" года 2 (опять же!) и постигнув неприятный опыт в своей личной жизни, я снова удрала в свою раковину. Такую надёжную и крепкую как сталь, в которой так хорошо грустить по вечерам и ныть о несправедливости судьбы, а так же обвиняя "вирус" в том, что он выбрал именно меня, обрекая меня на нечеловеческие страдания ещё в 13 лет. Ну за что мне это всё?

   Мне 23. Как будто новый слой перестелил все слои до этого. Хотя на самом деле я просто привыкла к такому образу жизни. Мои новые и новые влюблённости совсем не были приспособлены к реальной жизни. Мои абсолютно сказочные идеалы, преследовавшие меня с самого начала "болезни", такими же и остались. Моя жизнь внутри была наполнена высокой любовью наивысшей преданности и красоты, я рисовала в своём воображении сцены из почти-сказок, в которых я главная героиня, которую ждёт волшебство Любви. Я боролась с этим, искала выходы, винила себя, проводила анализы, синтезы, размышления, которые каждый раз заканчивались жутчайшей самокритикой и самобичеванием, и, в конце концов, обессилевшая, понимала, что всё бесполезно. Мне не вылезти из замкнутого круга, меня словно затянуло что-то, или не выдержала психика, или меня кто-то "уколол", но выхода нет. Придётся жить как есть. Но так жить невозможно. Возникала новая проблема. 

   Позже я поняла, что все беды мои были от того, что я не принимала себя. Да, прими уже свою ненормальность, сделай должное, иначе погибнешь. Подстраивая себя другим - самое гиблое и неблагодарное дело. Ещё я поняла, что в моей "болезни" я не одинока. Многие другие страдали тем же недугом, но меня это мало успокаивало. Проблема как врезалась острым углом в мою психику, так и осталась.

   Ещё немного позже, я задалась вопросом, а почему собственно это я считаю недугом? Да, это ненормальность (хотя почему ненормальность?), ну а вдруг это наоборот уникальный дар, доступный далеко не каждому? Испытать это. Даже ценой сильнейших страданий. Я всё равно жаждала это испытывать вновь и вновь, и меня накрывало божественной волной. Я ликовала. была на седьмом небе от счастья, а потом наступало самое страшное - несовместимость моих желаний с реальной (а реальной ли?) жизнью. Это просто взрывало в меня: я начинала метаться и бороться, но только запутывалась сама в себе всё сильнее и сильнее. Страдания были наикошмарнейшие. Воспоминания о них до сих пор настолько мне неприятны, что я если и вспоминаю, то ровно на одну секунду. И такой контраст чувств меня ждал ежедневно. Я мечтала о покое, о том, когда это всё закончится.

   И вот этот день настал. Проснувшись однажды утром, я поняла, что меня "отпустило". Я встала и не верила сама себе: я не испытывала знакомых сладострастных ощущений о любимом объекте вожделений вперемежку с грустью и отчаянием, что это всего лишь мечты. Ничего не было... Я стояла как вкопанная посреди своей комнаты и не понимала, что происходит. Так продолжалось два дня. Не знаю, кто там сверху так поступил со мной, но как я измучилась за эти два дня, я себе представить не могу. Я дала себе слово, что нет ничего ужаснее, чем жить без любви, какая бы они ни была, и я желала вернуться к прежней жизни.

   На третий день всё восстановилось.

   Мне 26. Я живу и буду жить так и дальше. Это моя жизнь, это я. Меня ничего не сможет сломить, я хорошо приспособилась к этому миру. Мне ничего не страшно. Меня всё закалило и пошло на пользу. Шрамы делают нас ещё прекраснее. Но я не могу сказать это с полной уверенностью. Мне ещё не исполнилось 30 лет. В 30 лет меня ожидают новые рубежи. Сейчас я чувствую, как идёт моё формирование личности и комплектация внутреннего мира. А ещё я стала чувствовать стабильность. Нет, не покой, а именно стабильность моей "шизофрении". Причём, я не слова не сказала о том, что мой "вирус" способен заражать других. Это открытие стало настоящим кошмаром для меня. Я не хочу, чтобы другие страдали! Были мысли, что я какое-то уничтожающее гуманоидно-подобное устройство, которое заботливые инопланетяне пустили на нашу планету с очередным безумным экспериментом... Тогда почему мне самой пришлось столько пережить? Нет, бред. Мне бы в таком случае было ровным счётом всё равно.    Но я человек. Я живая. Я есть.

   Вспомню один интересный случай из своего детства. Когда я была трёхлетним ребёнком, ещё до моей трагедии ожога ноги, которая перевернула всё моё сознание и подсознание вместе взятые, я часто задавалась одним вопросом: "Почему я - это я? Почему я есть? Почему я в этом теле? Почему именно в этом?" Однажды я поделилась своими мыслями с бабушкой, с которой я в те времена жила в деревне. Она пожала плечами и спросила: "Откуда у тебя такие странные мысли? Ты - это ты". Больше я ей подобного не задавала. 

   До трёх лет я жила в деревне наедине с природой, которая стала для меня отцом и матерью. Я никогда не забуду вид голубых гор вдалеке, болота с лягушками и головастиками, соседских цыплят, которых я не могла догнать, старого  моего обожаемого мрачного колодца в лесополосе, этот запах леса и атмосферу, чувство защищённости, когда я гуляла абсолютно одна и познавала мир самостоятельно. Из соседских детей я не дружила ни с кем, они за что-то презирали меня.

   Потом произошла трагедия. Я сильно обожгла ногу в ведре с кипятком. За день до этого в моей семье произошёл скандал: мой отец и мать сильно переругались, приехав навестить меня и бабушку. Я, совершенно лишённая сознания в те минуты безумства, сунула ногу в этот кипящий ад. До сих пор вспоминаю этот миг и понимаю, что как будто кто-то в тот момент просто выключил мне мозги и чувство самосохранения, мной руководил явно кто-то другой. Очнулась я от адской боли. Моя нога покрылась огромными волдырями. В эту ночь меня повезли в больницу в город. Мне сделали операцию по пересадке кожи под общим наркозом. Я до сих пор помню то ощущение, когда ты выпадаешь из реальности, где тебя просто нет, а потом ты откуда-то появляешься, когда действия наркоза закончилось.

   А потом начался кошмар. Больниц я боюсь до сих пор как огня, от запаха лекарств и вида белых халатов мне хочется выть, при этом это на меня это нагоняет невыносимую тоску и отчаяние. В ожоговой детской палате все дети находились с родителями, все были спокойны и тихи, свои недуги переживали молча, плакали от боли тоже тихо. Но я была исключением. Мой ор был слышен на весь этаж. До сих пор не понимаю, отчего я так кричала: от боли, страха или от всего вместе взятого? Но то, что я в этом белом аду под названием больница, была самой проблемной - это факт. Я постоянно хлопала руками и била свою бабушку, помню, как кусала её зубами, от чего на её коже мгновенно распускались гематомы, я абсолютно ничего не ела, постоянно плакала и до жути кричала при виде медсестры со шприцом в руке. Поэтому капельницу мне никогда не ставили, я их тут же разносила с корнем. (Второй раз я лежала в больнице в 7 лет (не особо хочу об этом вспоминать) с подозрением на пиелонефрит. Основные жуткие впечатления - это стаи тараканов, жуткие лекарства, исколотое мягкое место, на котором больно было даже лежать, раздобанный туалет, который постоянно дергали за ручку и даже бывало... открывали, и конечно же - конфликты с детьми по палате! Как обычно меня признали врагом народа и возненавидели). 

   После выписки из больницы мама мне подарила зелёное бархатное платье в старинном стиле. Отца я после этого стала видеть редко.

   Потом я переехала в город. Начался детский садик и школа. Бабушка мне рассказывала, как я могла во время прогулки вдруг ни с того ни с сего сесть на корточки на проезжей дороге и расплакаться во весь голос, заливаясь слезами. 

   С первого дня в детском садике я столкнулась в проблемой, которая меня преследует до сих пор "я и общество". Общество детей, общество молодых людей, общество взрослых людей, с которыми я работаю на работе - всё происходило и происходит по одному сценарию: полное неприятие в компании с ненавистью ко мне и в то же время влечение ко мне. Сказать, что мне это неприятно - ничего не сказать. Всё, что связано со мной, словно связано с одним абсурдом. 

   Помню первый класс. Я сижу и плачу на глазах у всех от стыда, что не понимаю примеры с уравнением... Кто-то спрашивает: "Почему она плачет?" Учительница тихо отвечает: "Не трожьте её, пусть плачет". Уравнения мне так и не давались. Математика вызывала страх до дрожи. Я ненавидела и боялась одноклассников. Когда меня называли по имени, я каждый раз вздрагивала. 

   Первый день на первой работе. Когда я только зашла в офис, я сразу всем не понравилась. Их недовольные лица уткнулись в мониторы, продолжая что-то печатать. Позже началась травля и конфликты, из-за которых через год мне пришлось уйти. У меня начались страшные головокружения, которые продолжаются до сих пор при сильной нагрузке.

   Итак, рассказав достаточно много о своей жизни, я хочу лишь продолжать жить и смотреть на дальнейшие развороты событий, словно в кино, только главный герой находится в реальном времени. Это похоже на азарт "а что дальше?". Нет страха, только сильное желание узнать продолжение истории. 

   Я всем абсолютно довольна. Посмотрев на свою жизнь со стороны, я полна бесконечной любви к ней, к себе и к тем, кто делал и делает меня счастливой. Единственное, что хочу добавить: никто не одинок.