Немного о себе

   Итак, я. Алла, 24 года. Знак зодиака - Весы. По востоку - Змея. Существо своенравное, непринуждённое, свободолюбивое. Человек-настроение. Я всегда делаю то, что считаю нужным, учась на своих "ошибках", никогда не слушая других (конечно прислушиваюсь, но не сильно, жизнь-то моя, как ни крути, хотя сомнений часто бывает туева хуча).

   Интроверт с детства. По результатам теста соционики являюсь типичным Достоевским (этико-интуитивный интроверт, и даа, по описанию почти всё - правда!). Левша. В детстве не раз меня обижали дети, видя мою "леворукость". Обожаю рисовать с детства, рисовала много, изрисовывая всю бумагу, но художником не стала.

   Обожаю самоедство, философские тонкие миры, эстетику во всём, театральность, некую картинность, всю такую напыщенность (для вида :D), искусство всякое там, музон. Но на деле я достаточно немногословна (по отношению к новым или неприятным ко мне людям). Что касается людей, которые мне нравятся, даже если я сама их не знаю, то тут просыпается оригинальная тётка с её перлами-извращениями-подколами. Вот такое противоречие. Ещё в общении я люблю конкретику, никаких полунамёков, сюси-пуси, сопли. Всё должно быть чётко оговорено, понятно и доступно. Ещё я чрезмерно пунктуальна, педантична и чистоплотна.

   Я - тот человек, который видит секс во всём, ибо секс, по моему мнению, в жизни самое главное, и всё живое процветает именно благодаря ему. 90% моих мыслей приходится именно на секс. Скрытые сексуальные мотивы я вижу во всех философских трактатах, картинах, слышу в песнях. Секс пронизывает нашу Вселенную, двигая её вперёд (или вращая о_О).

   Видеть во всём идеи для творчества? Это про меня. А вот в чём именно выражается моё творчество - это конечно вопрос на засыпку. Возможно, мои картины, мой "абстрактный экспрессионизм" :DD "Эякуляция" головного мозга, по-другому не скажешь. Внезапное моральное "семяизвержение". К музыке у меня талант есть, но возможностей, к сожалению, нет.

   Я могу бесконечно рассказывать о себе, о своих страхах и переживаниях, но смысл в этом? Все мы, в принципе, одинаковы по натуре. А я очень мнительный и во многих моментах неуверенный в себе человек. Иногда я сильно замыкаюсь в себе, да настолько, что впадаю в беспричинную депрессию. Это начало происходить с 17 лет, когда я начала осознавать окружающий мир и моё место в нём. Годом ранее, я увлеклась рок-музыкой, которая настолько перевернула мой мирок и впечатлила, что я стала тем, кем стала. Виновных здесь нет, просто всё имеет свой срок созревания. И тут до меня дошли многие жизненные проблемы. Теперь я даже не знаю, лучше ли то, что произошло или лучше жить в розовых очках, ничего не понимая об этом мире.

   В этот мир люди приходят сюда с определённой миссией. Никто здесь не лишний. Своё энергетическое предназначение я поняла не сразу, но догадывалась об этом. К слову скажу, что все мои мысли и предрассудки, а также ответы на них, я нахожу именно во время секса, так как я впадаю словно в другой мир, где я являюсь энергетическим сгустком со своей функцией. Сначала я встретила человека ещё в институте, с которой мне посчастливилось сблизиться и узнать об устройстве мира, а потом я познакомилась с другим, который более доходчиво мне всё объяснил. Как сейчас я понимаю, было ещё не мало людей, которые могли бы всё мне объяснить, но никто не хотел брать на себя ответственность. Это факт.

   Да, я ведьма. Обычная такая. Со странностями, со своими тараканами в голове. Та, что может использовать мужчин для своих личных целей. А ведьминская доля и преданная сестра, чьё имя "одиночество", живёт параллельно со мной. Ибо за всё нужно платить в этом мире.

   Счастлива ли я? Скажу, что больше да, чем нет. Понятие "счастья" такое хрупкое, такое мимолётное. Да и счастье у всех своё. А я счастлива, по-своему конечно. Найти связь между душой и телом, внутреннюю гармонию, изучить себя - вот моё предназначение. Иногда весь мир перестаёт для меня существовать, потому что я чувствую себя этим миром.

   У вас никогда не возникало странного чувства, почему вы - это вы? Вы именно в этом теле, вы не видите себя со стороны, вы мыслите, вы боитесь окружающего мира, вы "существуете"? У меня такое чувство с детства. Хотя в последнее время я перестала думать об этом, потому что это бесполезно.

   Пока я здесь, я здесь.
   Хотелось бы ещё отметить про моё противоречие во моих вкусах и увлечениях, по типу сочетания пост-панка и тяжёлой философии с Хеллоу Китти и Рилаккумой. Все мои няшные вкусы - это способ отвлечься, не сойти с ума до конца, позабавиться. Потому что жить "в городе пост-панка" невозможно, это прообраз Петербурга, где можно сгнить заживо от тоски. Мне необходимо "разбавлять" его своим "шугейзингом". По-любому. Потому что жизнь дана для того, чтобы жить прежде всего, кем бы мы ни были. Всем нам тяжело.