Моя любимая наркоманская годнота. Очередная доза

one lover

   После дождя птицы защебетали снова. Влажные деревья с мокрыми листьями мягко обвевал летний ветер. Природа пела и процветала. Я слышала зов природы, как когда-то в детстве. Почему-то вспомнился Будда.

   Я сидела в парке одна. Всё вспоминала о тебе и думала. Мою голову заполоняли мысли о нежной томящей мою душу любви и пропитывающая её сладкая эротика. Мне до безумия хотелось раствориться в тебе без остатка. Это было похоже на полное забвение, лжеподобие смерти, транс. Я даже не знаю, кто это был - мужчина или женщина.

   Моё первое эротическое воспоминание - раннее детство, я познаю природу и своё тело:

   Мне 3 года. Природа даёт мне подсознательную информацию о том, что всё в мире есть секс, а всё живое есть результат слияния душ и тел. Всё наполнено бесконечной энергией любви и эротикой, всё сладострастно и красиво. Ибо всё есть красота как и сама природа. Я гуляла одна по лесополосе, гуляла по полям, гуляла возле колодца и вкушала эту энергию леса, поля, озера, неба, гор... Всё посылало мне энергию, что я - часть её, я - единое целое с ней, я и есть любовь.

   Мне 10 лет. Первый эротический сон, приснившийся мне однажды ночью: 40летний мужчина насилует меня в тёмном подъезде моего же дома, любовно усадив меня на колени. Расстегнув ширинку своих брюк и введя в меня свой пенис, он шептал мне на ухо ласковые слова и оглаживая мою пока ещё плоскую детскую грудь и маленькие розовые соски. Потом губами он припадал к моей шее, наращивая темп там внутри. Во сне меня это возбудило, не осознавая это, но мне это нравилось. В тот день я проснулась в приятном впечатлении. К тому возрасту я не знала ещё, откуда берутся дети и что такое секс, но приснившийся сон меня поразил... Ощущения были самые захватывающие и сладострастные. Много раз мне хотелось встретить этого моего самого первого мужчину в подъезде, но он исчез... Я даже не помню его лица, но помню его ласкающие тёплые руки и нежный голос, как он прижимался ко мне сзади, как он желал меня тогда... Тогда я чувствовала всю его душу и его настрой, я была с ним единым целым. Я не в силах его забыть и вспоминаю тот сон до сих пор.

   Мне 13 лет. Мне снится символический сон, как на лестничной клетке я встречаю девушку-блондинку в красном платье. Подъезд был тот же, где меня и изнасиловал тот тайный незнакомец... Незнакомка мне представляется ведьмой и хочет сделать меня своей преемницей. Совет, который я запомнила спустя 12 лет - это всегда носить распущенные волосы. Она говорила мне и ещё что-то, я не помню, к сожалению. А ещё она была прекрасна и сексуальна. Но к женщинам в тот время я была холодна.

   Всё началось в 15 лет, когда меня заинтересовала она. То ли она была немного похожа на парня, то ли в ней была эта философская загадка и бесконечная сексуальность, но я была влюблена. Безответно влюблена. Я пыталась забыть, со временем это получилось, но то ощущение от запретной любви сидит во мне до сих пор.

   Мне 21 год. Мой первый реальный мужчина делал это со мной, открывая в моей душе большую кровоточащую рану. Я не знаю, почему это произошло. Может быть я ждала своего незнакомца-насильника из детства...

   Мне 25 лет. Все части одного целого наконец-то соединились. Я мечтаю как о ней, так и о нём. Как будто это единый и неделимый организм.

Обнуление

  Иногда в жизни наступает такой момент, когда ничего не происходит. Ничего. Какая-то отрешённость. Ты жаждешь и одновременно боишься перемен. Ты испытываешь целый микс чувств, и без них тяжело... Трудное чувство. Это похоже на точку отсчёта, на какое-то обнуление, как место для разгона. Или период перед новым этапом.

  Я хочу вырваться и одновременно остаться на месте. Я больше не хочу внутренней борьбы. Желаю гармонии и духовной стабильности.

Двойственность

   Я хочу обнимать тебя. Я хочу нежно целовать тебя в чувствительные губы и всегда держать за руку. Я хочу вдыхать твой приятный запах парфюма и слышать твой шёпот... Переплетать свои пальцы с твоими, чувствуя их тепло...

   Спускаться ниже к самым интимным и нежным местам... Засасывать чувствительную кожу губами и зализывая языком, возбуждая... Видеть, как тебе приятно, как ты хочешь ещё, сильнее, как желание возрастает в разы. Как я сам становлюсь безумным, как я хочу этого...

Заниматься с тобой любовью, оглаживая припухшие от моих поцелуев соски, двигаясь в тебе всё сильнее и сильнее... Ты тяжело дышишь, изредка выкрикивая что-то нечленораздельное и сладко постанывая, прикрывая веки и закатывая глаза, а я наращиваю темп... Скоро я буду ловить звёзды на седьмом небе... вместе с тобой. А потом снова зачинать заново. И так до бесконечности. Пока мы не устанем до предела, когда мы объедимся нашей любовью досыта, и то это на некоторое время.

   После этого будут болеть губы и язык, пальцы и половые органы, а ещё соски и сладкое заднее место, но оно того стоит. Вспоминая, как я язычком доводил тебя до множественных оргазмов, как у тебя всё сжималось от наслаждения, как там всё наливалось кровью и было сверхчувствительным, требуя всё больше и больше моей ласки, моей сладкой пытки... Я хочу любви с тобой, я хочу всё время заниматься любовью с тобой.

   Ты мне дал двойственность, ты подарил мне гармонию. Я стал самим собой, когда слился с тобой душой и телом. Я были минуты истинного счастья и райского удовольствия. Теперь я постиг таинства, я раскрыл себя, я стал Космосом, я стал частью Вселенной, я стал блуждающей энергией, я растворился в этом мире и обрёл свободу... Я постиг пустоту на мгновение.

   Ты в воздухе, которым я дышу. Ты - солнце, которое освещает Землю, ты тепло, которое дарит лето, ты - мир, ты - это я.

   Бесконечная Любовь, Вечность, Энергия.

Утро

 Утренние лучи света, проходящие через хрупкое оконное стекло, мягко ложились и обволакивали твое красивое лицо. Густые волосы отблескивали голубоватым оттенком, а печальный взгляд был опущен вниз. Так всегда начиналось наше утро... Оно было тихим, таинственным и волшебным. Немного даже грустным и от этого казался еще прекрасней. 

  Твои тонкие руки, изысканные пальцы, привычно держащие шариковую ручку, поспешно выводили японские замудренные иероглифы. Ты писал любовное письмо. 

   Но только не мне. Мне положено только наблюдать за тобой, ведь я всего лишь твоя тень.  О большем мне не суждено мечтать. Ты меня только чувствуешь, но не осознаешь, ты хочешь, но тебя что-то останавливает... 

   Сегодня твоя возлюбленная дала тебе отказ. Весь вечер ты плакал, закрыв лицо тонкими руками и притянув колени в подбородку. Потом я видела, как ты привычно взял книгу и стал читать на непонятном для меня языке. Читать, прожигая большими грустными глазами страницы, пока одна слезинка не покатилась по твоей щеке. Ты привычным движением смахнул её с щеки, но вторая слезинка тут же потекла вслед на второй...

   Если бы ты знал, как ты я хотела тебя утешить. Но я всего лишь твоя вторая личность, я эфемерность, и я параллельно существую на этой Земле. Только очень далеко... 

  Утром ты снова начнешь писать новое письмо, писать и писать, настойчиво выводя новые ряды сложных иероглифов. Я снова наблюдаю за тобой и за голубоватым утренним светом, что так любит освещать твое прекрасное одухотворенное лицо. 

   Мы обязательно встретимся. Жди меня.

Ложь

   Ложь пронизывала насквозь людей. Словно сеть, она сдавливала сознание и проникала в лёгкие. Я даже не знала, что это зовётся ложью. Сплошным обманом, предательством и разочарованием. Исходя из этого, возникала боль и душевная рана. Потому что изначально это не было искренностью.. Всё было пропитано ложью и обманом.

   Почему люди неосознанно лгут? Почему я тоже лгу? Даже сама себя, даже сама с собой я часто бываю неискренней, я не договариваю, я не отдаю отчёт некоторым своим поступкам, я как будто делаю всё неосознанно, автоматически... Я обманываю сама себя, тогда как же я могу говорить другим правду? Никак.

   Игра в актёры на сцене жизни так сложна и многолика, так лжива. Я хочу порвать этот шаблон и быть тем, кем я хочу быть. Мне надоело скромно отмалчиваться в сторонке. Я хочу говорить, я хочу говорить хотя бы сама с собой: что я чувствую, что я хочу, поступаю ли я согласно своим желаниям, живу ли я с улыбкой на лице, довольна ли я жизнью, доставляет ли мне она удовольствие.

   Я хочу перестать врать сама себе и взглянуть правде в глаза, я хочу быть откровенна с собой. Я так лишена загадочности, правда? Мне не раз говорили, что я могу срубить правду-матку (конечно деликатно срубить), но таинственности во мне нет. Ах, как же так! Ведь в каждой женщине должна быть какая-то загадка! А я проста как пять копеек - я настоящая: вот такая эксцентричная, без комплексов, откровенная и отчаянная - вот она я! Такая, какая есть. Женщина, 25 лет.

   Я не люблю сложно общаться с людьми. Может быть я не права, но такие сложности попахивают недосказанностью и ложью. Если человек неискренен с тобой - значит он тебе врёт. Я не хочу сказать, что я такая правильная - говорю всегда правду. Я иногда вообще ничего не говорю, а иногда немного "смягчаю" своё настоящее мнение, делаю его более деликатным. По-другому никак. Люди по-разному воспринимают критику. Я сама как ни отговариваюсь насчет того, что люблю критику - в глубине души я всё равно расстраиваюсь, когда люди пишут мне негативные вещи. Я не железная, я такая же слабая как и все. Потому что я человек, прежде всего я обычный человек. С такими же слабостями, с такими же недостатками. Мне надоело играть в "идеальную инопланетянку". Я не такая, я ничем не отличаюсь от других.

   Что я могу принести нового этому миру? Ничего. Потому что этот мир уже ничем не удивить. И зачем мне что-то ему приносить? Я не хочу быть необычной, я не хочу быть популярной, я не хочу быть кем-то другим, я не хочу создавать кумиров и подражать им, я хочу быть настоящей собой. Я больше не хочу быть хорошей для других и угождать другим, мне надоело постоянно ждать похвалы от других и "наградки", я не собачка. Я не червонец, чтобы всем нравиться, я - человек. Я хочу просто жить и радоваться жизни. Я хочу почувствовать себя частью этой огромной космической энергии и понять глубже, что все мы люди взаимосвязаны. Что наше одиночество - всего лишь иллюзия в силу того, что мы имеем разделённые друг от друга физические тела. Духовно мы любим друг друга и мы соединены вместе, мы - единое целое, никакого одиночества в принципе не может существовать. Это просто плод нашего воображения, это обман, что делает нас несчастными всю жизнь.

   Мне надоели игры в бесконечное притворство. Мне надоело лгать самой себе и страдать. Я больше не хочу плохого настроения, уныния и отчаяния. В этом нет ничего хорошего. Я хочу любить себя и быть в гармонии и согласии с собой: без критики, без самоедства, без обмана.

Новое Осознание

   Яркий солнечный летний день заставляет забыться. Обо всём. О себе, о тебе, об ощущениях, о псевдопроблемах, о мире, об удовольствии и о боли. Всё как будто растворяется под лучами убийственного и бесконечно доброго солнца. Ослепительная красота.

   Рано или поздно мы понимаем, что медленно умираем, что этот мир обречён на бесконечный круговорот смертей и рождений, что мы сами скоро превратимся в никто и во всё.

   Мир, полный противоречий и абсурда, где любовь - обратная сторона одиночества и страданий, где боль - всего лишь проявление наивысшего удовольствия, где страх и смелость танцуют вместе. Где я осознаю, как слаба и ничтожна моя плоть, бесполезная оболочка и временное пристанище. Это даже не моё тело, оно чужое, оно мне дано лишь в аренду, это не я. Оно постоянно голодно, в любых смыслах и я не могу удовлетворить его... Моё тело - это то, что даёт мне чувство одиночество, что разнится с моим сознанием. И оно так слабо и так тянет вниз. Я чувствую опустошённость.

   Я хочу забыть, но не получается. Я снова хочу держать твою руку, но её нет. Всего лишь очередные капризы моего тела и иллюзия реальности, незнание и нежелание познать пустоту.    Утешь меня. 

   Я - ничтожество.

   Я - тень. Я - сумрак. Существую только во снах и живущая ночами. Позволь мне забыться и   раствориться в тебе.

   Мужское и женское начало наконец-то собраны вместе, но почему мне так одиноко? Я чувствую себя Вселенной, всем и ничем, слишком свободной и слишком скованной. Темнота переполняет меня. Гармония и извержение душевного вулкана торжествуют. Это похоже на огромный праздник моего личного космоса. 

   Все ограничения сняты и я понимаю, что всего лишь странствующая материя в пространстве и времени. Спасибо за это осознание.

   Держи меня за руку и не отпускай.

   Яркий солнечный день заставляет забыться. Живу ли я вообще или просто я есть в этом измерении не важно. Я чувствую всё. Я осознаю всё. Я есть плывущий и видящий глаз. Я слишком чувствительна.

   Всё - есть бесконечное удовольствие и оргазм, всё пропитано любовью и сексуальностью. Мы все - результат секса и сумрака, мы все стремимся лишь туда же - в секс и сумрак и хотим остаться там навсегда. Этот воздух слишком отчётливо пахнет сексом и тобой, всё наполнено твоей любовью, всё - лишь проявление тебя и меня. Потому что мы одно целое. И он тоже.
   Как прекрасно. Наши души обрели новую жизнь.