Ложь пронизывала насквозь людей. Словно сеть, она сдавливала сознание и проникала в лёгкие. Я даже не знала, что это зовётся ложью. Сплошным обманом, предательством и разочарованием. Исходя из этого, возникала боль и душевная рана. Потому что изначально это не было искренностью.. Всё было пропитано ложью и обманом.
Я не люблю сложно общаться с людьми. Может быть я не права, но такие сложности попахивают недосказанностью и ложью. Если человек неискренен с тобой - значит он тебе врёт. Я не хочу сказать, что я такая правильная - говорю всегда правду. Я иногда вообще ничего не говорю, а иногда немного "смягчаю" своё настоящее мнение, делаю его более деликатным. По-другому никак. Люди по-разному воспринимают критику. Я сама как ни отговариваюсь насчет того, что люблю критику - в глубине души я всё равно расстраиваюсь, когда люди пишут мне негативные вещи. Я не железная, я такая же слабая как и все. Потому что я человек, прежде всего я обычный человек. С такими же слабостями, с такими же недостатками. Мне надоело играть в "идеальную инопланетянку". Я не такая, я ничем не отличаюсь от других.
Почему люди неосознанно лгут? Почему я тоже лгу? Даже сама себя, даже сама с собой я часто бываю неискренней, я не договариваю, я не отдаю отчёт некоторым своим поступкам, я как будто делаю всё неосознанно, автоматически... Я обманываю сама себя, тогда как же я могу говорить другим правду? Никак.
Игра в актёры на сцене жизни так сложна и многолика, так лжива. Я хочу порвать этот шаблон и быть тем, кем я хочу быть. Мне надоело скромно отмалчиваться в сторонке. Я хочу говорить, я хочу говорить хотя бы сама с собой: что я чувствую, что я хочу, поступаю ли я согласно своим желаниям, живу ли я с улыбкой на лице, довольна ли я жизнью, доставляет ли мне она удовольствие.
Я хочу перестать врать сама себе и взглянуть правде в глаза, я хочу быть откровенна с собой. Я так лишена загадочности, правда? Мне не раз говорили, что я могу срубить правду-матку (конечно деликатно срубить), но таинственности во мне нет. Ах, как же так! Ведь в каждой женщине должна быть какая-то загадка! А я проста как пять копеек - я настоящая: вот такая эксцентричная, без комплексов, откровенная и отчаянная - вот она я! Такая, какая есть. Женщина, 25 лет.
Что я могу принести нового этому миру? Ничего. Потому что этот мир уже ничем не удивить. И зачем мне что-то ему приносить? Я не хочу быть необычной, я не хочу быть популярной, я не хочу быть кем-то другим, я не хочу создавать кумиров и подражать им, я хочу быть настоящей собой. Я больше не хочу быть хорошей для других и угождать другим, мне надоело постоянно ждать похвалы от других и "наградки", я не собачка. Я не червонец, чтобы всем нравиться, я - человек. Я хочу просто жить и радоваться жизни. Я хочу почувствовать себя частью этой огромной космической энергии и понять глубже, что все мы люди взаимосвязаны. Что наше одиночество - всего лишь иллюзия в силу того, что мы имеем разделённые друг от друга физические тела. Духовно мы любим друг друга и мы соединены вместе, мы - единое целое, никакого одиночества в принципе не может существовать. Это просто плод нашего воображения, это обман, что делает нас несчастными всю жизнь.
Мне надоели игры в бесконечное притворство. Мне надоело лгать самой себе и страдать. Я больше не хочу плохого настроения, уныния и отчаяния. В этом нет ничего хорошего. Я хочу любить себя и быть в гармонии и согласии с собой: без критики, без самоедства, без обмана.
