Моя Вселенная

   Я хочу, чтобы ты был моим папочкой. Чтобы был ко мне заботлив, возился как с маленьким ребёнком, кормил меня с ложечки и гладил по головке. Я хочу сидеть у тебя на коленях, обнимая большого плюшевого зайчика и есть клубничное мороженое. А ещё ты бы мне покупал сахарную вату. А тёмными ночами жёстко меня трахал. вырывая из меня громкие стоны. Я хочу, чтобы ты называл меня своей доченькой, своей маленькой девочкой, шепча эти слова мне жарко на ухо. И переплетал свои пальцы с моими. Слишком близкие интимные до глубины сердца отношения, слишком прекрасно, слишком соблазнительно.

   Моё эротическое отношение - безумное сочетание образа "папочки" и горячего похотливого нежного любовника. Хочу этого всем телом, всем своим нутром, душой и сердцем.

  Держи меня за руку и не отпускай. Трахай меня, я так это люблю. Я чувствую Вселенную, когда ты со мной, я словно обнимаю её и целую, мою единственную Вселенную.

  Сегодняшняя ночь снова окрасится в шокирующий розовый цвет. Мы связаны невидимыми красными нитями, переплетаясь с розовыми.

  Ты создал меня, ты давно меня знаешь. а я лишь ещё одно твоё обличье. Я хочу навсегда чувствовать себя под твоей защитой, о мой драгоценный родитель. Согрей меня и обними. Ведь я твоё дитя и твоё вечное эротическое вожделение.
   Жди.

Середина лета

   Никогда не говорила о своих корнях, но сегодня я это поведую. Большую часть моих корней занимает калмыцкая кровь, но её не так уж и много, потом польская и я так полагаю - еврейская. Конечно же корней намноооого больше, просто я их всех не знаю. 

   Несмотря на европеоидную расу, западной женщиной я себя не чувствую. Душою я индианка или китаянка, Восток - однозначно моё. Культура, философия, буддизм - всё это я обожаю *О* Безусловно, я не приспособлена к климату этих стран, т.к. как-никак у меня другая раса, которая является более слабой физически, чем к примеру монголоидная, но это не исключает мой интерес. Я постигаю всё по мере своей возможности.

   Я уверена, что истинный Восток - это мир бесстыдных и естественных сексуальных раскрепощённостей, связь с природой, самопознание и мудрость. Ибо всё в мире наполнено любовью и сексуальной связью. Каждая энергия - как сгусток информации о любви, словно маленький индивидуальный космос.

   Мои родители не знают, но я не испытываю интерес к Православию, но я спокойно к нему отношусь. У меня желания ходить в церковь, хотя никакого вреда она мне сделать не может. Я не хочу говорить о том, что у меня там свой бог, я не хочу принимать никаких других богов, это всё бред. БОГ - ЕДИН И НЕДЕЛИМ. Бог - это мир и космическая энергия, Бог - это мы, Бог -это природа, Бог - создатель и разрушитель, Бог - хозяин вечного круговорота. Любить Бога - значит  любить себя и других, любить мир и людей в нём. 

   Как мне надоело чувство злобы и агрессии. Никогда мне это не приносило радости и удовлетворения, всё время я совершала глупые поступки в ярости, о которых всегда и всегда жалела. Я только поддавалась своим чувствам, своему раздражению, но никогда не смотрела на ситуацию объективно. А теперь мне кажется, что всё потеряно. Но я так не хочу ничего терять. Не для того я живу, чтобы страдать! 

   Как мне обрести счастье и сделать счастливыми других, тех, кого я люблю? Но люди в большинстве своём сами не хотят быть счастливыми. Им нравится страдать. Я понимаю их: в страдании тоже есть чувство морального сладострастия, но чувство счастье несравнимо с этим. Оно настолько прекрасно и всепоглощающе, даже сложно объяснить... Даже если я хочу сама стать счастливой, почему я вижу несчастные лица вокруг себя и мне тоже становится плохо? Почему жизнь для людей - это в конечном итоге страдание? 

Не хочу. Я хочу выйти из этих ощущений. Я хочу забыться. Я знаю, что страдание - лишь иллюзия.

   Не чувствую себя западной женщиной, не ощущаю себя европеоидной расой. 

Атсуши и нежная меланхолия

Безудержное веселье

   Интервью меня просто вынесло в приятном смысле. Атсуши говорит о себе такие страшные вещи: что он почти не выходит из дома (возможно это из-за смерти его кошки Цубаки?), не любит людные места, стесняется ходить один в кафе (если нужда не заставит в виде голода), слушает роковый музон (ну это понятно, он же готега), ещё и "Могилу Светлячков" любит (нее, с меня хватило одного раза просмотра этого кошмара, я там рыдала). Аха, боится он уколов! (скажу по секрету, конечно напряжённая процедура, но страха перед этим у меня никогда не было о_О'').

не показывайте мне его ноги, я сейчас конч

   Ещё дядя очень юморной. Про голый торс в караоке что-то мне подсказывает, что он шутит, ещё порадовало его сравнение с дедушкой на веранде :DD И где б такого "дедушку" сексуального найти? Ещё про кошки разговоры. Лично у меня в 3 года жил кот Маркиз, которого я тискала как могла, потом оказалось. что у меня аллергия. С тех пор я не могу иметь животных. да, и это ужасно, я очень страдаю, потому что обожаю кошек. Но не судьба, поэтому я буду заводить себе людей и любить их. Я и так люблю людей, кстати.

   Его ярковыраженная интроверсия и робость на самом деле мне знакома. Когда мне было лет 19 и я училась в универе, я была такой же. Однажды я дошла до ручки. Я помню этот летний вечер: я сидела в комнате на кровати и боялась выйти даже во двор, я боялась выйти из комнаты, я боялась и стеснялась всего. Мне хотелось раствориться в этой комнате и забыться. Хотелось просто провалиться сквозь землю. Я чувствовала себя уродом, было ужасное отчаяние и боязнь собственного тела. Были моменты, когда я ненавидела своё тело. Всякое было, но я никогда не была удовлетворена и довольна собой. Я просто не любила себя.

   Это сейчас я такая "наглая морда". Хотя поверьте, мои немногие дорогие читатели, вся эта моя "наглость" лишь прикрытие. В душе я робкий скромный интроверт. А насчёт пошлоты всё  правда, я извращенец и нимфоман. Ещё я люблю философию и туман, но не ужасы и не ярковыраженную готику и тематику смерти (как например нравится Сакураю, ну он же всё-таки мужчина). А ещё я влюблена. Всегда. Всегда. Ля ля ля.

   Ещё меня немного удивил сей факт, да и многие, я думаю, тоже заметили. Что раз Сакурай пишет о том, что в основном время проводит в одиночку и приходит в кафе один, то можно сделать вывод, что О БОЖЕ у него нет женщины о_О (или может он её скрывает). Тогда она не могла приготовить для любимого мужчины обед? о_О'' Может она сама не умеет готовить и голодает вместе с ним? =_=" И вообще у меня в голове не вяжется, что у этого мужчины не может быть любовницы... Ведь он такой темпераментный и страстный. Не верю, что он одинок.

не могу оторваться от этой шляпки ^^

   Ещё один момент про The Mortal - новый проект Атсуши, лайвы которых запланированы на ноябрь 2015. Меня удивил тот факт, что Атсуши говорит, что ничего не делал 3 месяца, но тогда когда он смастерил этот проект? о_О'' Или это было потом? Короче, я запуталась. Атсуши, не будь таким скрытным и загадочным! Скажи всё как есть т___Т Я так хочу заказать лимитированный диск с его сольником 2004 т__Т (Сакурай, пришли мне его по почте с твоим автографом и презервативом!).

   Очень понравился рисунок Атсуши в виде змеи (или сперматозоида) ^___^ Всё как обычно наполнено эротикой и сексом, всё как я люблю ^^

   Интервью мне оооочень понравилось :) Оно такое душевное, домашнее и милое. Сразу чувствуется мягкий домашний дядечка :Р Обожаю его <3 Аригатошки :*

Моя любимая наркоманская годнота. Очередная доза

one lover

   После дождя птицы защебетали снова. Влажные деревья с мокрыми листьями мягко обвевал летний ветер. Природа пела и процветала. Я слышала зов природы, как когда-то в детстве. Почему-то вспомнился Будда.

   Я сидела в парке одна. Всё вспоминала о тебе и думала. Мою голову заполоняли мысли о нежной томящей мою душу любви и пропитывающая её сладкая эротика. Мне до безумия хотелось раствориться в тебе без остатка. Это было похоже на полное забвение, лжеподобие смерти, транс. Я даже не знаю, кто это был - мужчина или женщина.

   Моё первое эротическое воспоминание - раннее детство, я познаю природу и своё тело:

   Мне 3 года. Природа даёт мне подсознательную информацию о том, что всё в мире есть секс, а всё живое есть результат слияния душ и тел. Всё наполнено бесконечной энергией любви и эротикой, всё сладострастно и красиво. Ибо всё есть красота как и сама природа. Я гуляла одна по лесополосе, гуляла по полям, гуляла возле колодца и вкушала эту энергию леса, поля, озера, неба, гор... Всё посылало мне энергию, что я - часть её, я - единое целое с ней, я и есть любовь.

   Мне 10 лет. Первый эротический сон, приснившийся мне однажды ночью: 40летний мужчина насилует меня в тёмном подъезде моего же дома, любовно усадив меня на колени. Расстегнув ширинку своих брюк и введя в меня свой пенис, он шептал мне на ухо ласковые слова и оглаживая мою пока ещё плоскую детскую грудь и маленькие розовые соски. Потом губами он припадал к моей шее, наращивая темп там внутри. Во сне меня это возбудило, не осознавая это, но мне это нравилось. В тот день я проснулась в приятном впечатлении. К тому возрасту я не знала ещё, откуда берутся дети и что такое секс, но приснившийся сон меня поразил... Ощущения были самые захватывающие и сладострастные. Много раз мне хотелось встретить этого моего самого первого мужчину в подъезде, но он исчез... Я даже не помню его лица, но помню его ласкающие тёплые руки и нежный голос, как он прижимался ко мне сзади, как он желал меня тогда... Тогда я чувствовала всю его душу и его настрой, я была с ним единым целым. Я не в силах его забыть и вспоминаю тот сон до сих пор.

   Мне 13 лет. Мне снится символический сон, как на лестничной клетке я встречаю девушку-блондинку в красном платье. Подъезд был тот же, где меня и изнасиловал тот тайный незнакомец... Незнакомка мне представляется ведьмой и хочет сделать меня своей преемницей. Совет, который я запомнила спустя 12 лет - это всегда носить распущенные волосы. Она говорила мне и ещё что-то, я не помню, к сожалению. А ещё она была прекрасна и сексуальна. Но к женщинам в тот время я была холодна.

   Всё началось в 15 лет, когда меня заинтересовала она. То ли она была немного похожа на парня, то ли в ней была эта философская загадка и бесконечная сексуальность, но я была влюблена. Безответно влюблена. Я пыталась забыть, со временем это получилось, но то ощущение от запретной любви сидит во мне до сих пор.

   Мне 21 год. Мой первый реальный мужчина делал это со мной, открывая в моей душе большую кровоточащую рану. Я не знаю, почему это произошло. Может быть я ждала своего незнакомца-насильника из детства...

   Мне 25 лет. Все части одного целого наконец-то соединились. Я мечтаю как о ней, так и о нём. Как будто это единый и неделимый организм.