Vaporwave

   Причина, почему я люблю и продолжаю всё это время любить музыку - моя несомненная любовь к вапорвейву. Он бывает разный: ремикс оригинальных треков, клубная музыка, электронная музыка, фоновая музыка, музыка с нотками ретро (но не ретровейв). Особенная изюминка в вапорвейве - это японщина: из аниме, олдскульных песен, игр. Очень понравилось это видео из ютуба, советую посмотреть. Кстати говоря, именно благодаря этому видео я и открыла для себя мир вапорвейва, и меня затянуло. до конца лета точно не отпускало! И по ходу это ещё долго продлится, потому что от музыки отдаёт нереальной энергией, жизнелюбием, гедонизмом и позитивом (а ведь всё это я люблю), настроение поднимается и мысли текут о солнце с морем. Хочется жить. К тому же, там просматриваются ретро-нотки, что делает впечатление от музыки более ламповым что ли, каким-то родным и ностальгически прекрасным. Но я оговорюсь, что жанр на любителя, думаю, не каждому это подойдёт по вкусу. Не знаю, почему главный цвет вапорвейва  - розовый и фиолетовый (может это смотрится более ретро), но мне нравится. Вообще особая прелесть в этих всех старых вещах есть. Я как-то давно писала, что раньше музыка более с душой создавалась, сейчас такое редко встретишь, всё механизировалось и автоматизировалось, люди живут в мире машин. Это удобно и облегчает жизнь, но люди стали забывать о духовных потребностях.

   Нам, впечатлительным натурам, необходимо верить, чтобы поверили другие. Наша настоящая жизнь там, в раскаленном горниле всех страстей, пережитых или вымышленных.

Сара Бернар.

Музыка: Bauhaus - All We Ever Wanted

   P.S. От 30 сентября 2017 года.

   Всё, что ты делаешь с душой является медитацией: рисование, чтение, готовка или даже прогулка. Любое хобби, любой вид творчества - это релаксация. Медитация не обязательно может быть медитацией в прямом смысле этого слова. Любое погружение в свои мысли, и свой мир, отключение от реальности путём отвлечения другим занятием и есть медитация.

   P.S. От 23 ноября 2018 года.

   Я не могу расслабиться.

   Мне кажется, время убегает словно песок сквозь пальцы. Я не успеваю. Опаздываю. Я должна сделать это. А что именно? Я должна, должна.

   Голос внутри меня то и дело говорит сделать это. Иногда просто кричит, иногда говорит спокойно. После обычного спокойствия внутри меня начинается ураган. Потом снова всё успокаивается, потом снова ураган. И так бесконечно.

   Мне постоянно кажется, что я везде опоздала. Но я понимаю - это иллюзия.

   Надо действовать. Действовать.

   Иначе я с ума сойду.

   P.S. От 21 января 2018 года.

Рассуждения на тему любви и секса в мире людей (М + Ж)

   Итак, как принято у нас в обществе, если мужчина - кабель, то это норма. Это факт, данность, закономерность - называйте как хотите. Он постоянно гуляет, смотрит налево, при возможности всегда готов это сделать, флиртует с женщинами, как бы выпячивая себя, подкрепляя собственное эго самоуверенностью и самодовольством. Я петух, распушу сейчас свой хвост, и все курицы попадают от такой красоты и харизмы. Еще раз напоминаю, что это считается нормой и воспринимается как данность.

   Теперь возьмем другой пример. Представим, что это не мужчина, а женщина, а окружающих женщин - мужчинами. Итак, отношение к этому сразу резко меняется. "Да как же так? Это же чистой воды блядство. Менять мужчин как перчатки - это уму не постижимо!" Так называемое блядство - это неприятие человека мысли о том, что у него может еще кто-то быть, другими словами неприятие полигамии. Все же хотят иметь еще больше, что имеют.

"Я хочу чтобы меня любили"

"Меня любят, но я хочу большего"

"Меня любят, но меня такая любовь не устраивает "

"Мне не хватает любви"

"Я люблю, а меня нет "

   Честно признаться, каждый испытывал нечто подобное. Человеку всегда мало. Всегда. И всё не так. Так уж он устроен.

   Вот так общество осуждает таких женщин.

   И мы незаметно подобрались к теме любви.

   Что такое любовь? "Любовь- это такая болезнь, которая постоянно нуждается в постельном режиме". Но если без шуток, любовь - это глубокая энергетическая связь. Если проникнуться в эзотерику, то напомню, что всё видимое и невидимое в этом мире представляет из себя не больше чем энергию. Энергия разной волны и частоты и отличает один объект от другого. Наиболее близкие по частоте объекты могут притягиваться, объединяясь и общаясь энергетически. Для любви достаточно необъяснимого чувства счастья и удовлетворения, поразительного чувства абсолютной гармонии и блаженства.

   Теперь перенесемся в мир обыденных вещей, которые мы видим каждый день. Для наших тел тема любви неизменно (во всяком случае рано или поздно) будет связана с темой секса. Таким образом, хотим мы этого или не хотим, но любовь влечет за собой влечение. Такая вот игра слов. Само слово "влечение" однокоренное от слова "вести", а может и от слова "лечь, лежать". В большом своём смысле это означает "подчиняться". Влечение подчиняется любви, оно от него зависит. Влечение на то и влечение, что оно не является первоисточником, это временное явление. Состояние духа, души, энергии основано на любви. Тело - это приложение, за ним надо следить, согласна. Но больше в уходе нуждается дух. Наши чувства - отражение нашей души. Секс сам по себе не может управлять чувствами, он может только им подчиняться.

   Однако снова вернёмся в быт. Что чувствует мужчина, когда он спит с разными женщинами? Что чувствует женщина, когда она спит с мужчинами? Ответ - без ответа. Мы не знаем. Что движет людьми никому неизвестно, кроме них самих. Во всяком случае они не бесчувственные куклы, которые просто это делают. Всё имеет свою цель. Они сами ответственны за свой выбор. Мы все отвественны за свою жизнь. А общество - это условность, группа людей с выдуманными правилами, как надо правильно жить. Это современная форма уродства.

   Ну что, много информации? Каждый человек сам решает, с кем ему общаться и что делать. Если он не делает ничего преступного и насильного - он уже находится в норме. У каждого свое понятие нормы.

  Секс как сам со себе секс нужен в мире для продолжения рода, и не более того. Секс, основанный на любви, несет в себе глубокую энергетическую связь, и затем уже как итог - продолжение рода. Продолжение рода - это инстинкт, заложенный природой, потому что мы животные (в смысле живые). Но у каждого свой путь. У одних просто секс, у других любовь, у третьих и то и другое . Тут уж не мы решаем, к сожалению. А просто подчиняемся системе. Этой совершенной сложнейшей машине.

  P.S. От 4 декабря 2018 года.

Ген зла

   Мне кажется, что в большинстве людей присутствует этот ген зла. Как еще сказать? И этот ген снова и снова действует во всеоружии. Зачем людям так поступать? Но ген как будто вынуждает их так делать. Это также естественно, как пища и сон.

   Если ты отличаешься от других, как бы ты не желал, тебе не быть как они, как бы ты ни притворялся, ты всё равно другой. Стая вычислит тебя по запаху, учуит твою индивидуальную вибрацию энергии, подсознательно навострит уши при твоем взгляде на них. Один только взгляд и всё. Теперь ты чужой в общине, ты инородное тело в большом организме, тебя считают злом и готовы забросать камнями, говоря при этом, что они совершают благое дело.   Тебя хотят уничтожить любым способом.

   Тебе приходится искать таких же как ты или бороться в одиночку. Бороться... пока они тебя не изведут как черви, медленно и болезненно.

   Если бы я могла выбирать место где жить, я бы ни за что не выбрала эту планету... Но я счастлива, что на этой планете живут люди подобные мне, которые чувствуют и любят меня. Ради них стоит жить. Как бы не было больно, когда-то такую же боль я причиняла другим.    Этот круговорот боли слишком жесток. Он такой же жестокий, как ген зла. И ничего не поделать. Ты другой, и твой дом очень далеко... Возможно, мы когда-нибудь встретимся там. И я забуду навсегда людей и причиняемую ими жестокость.

   P.S. От 8 июля 2018 года.

   Если ты любишь кого-то, ты уже не одинок. И никогда не будешь одиноким. У тебя уже есть тот, ради кого стоит жить.

   Одиночество - это полное отсутствие любви.

   Большинство людей никогда не поймут это, они не замечают волн энергии и тех, кто наблюдает за нами, не замечают знаки, не чувствуют, не слышат.

   Мы не одиноки.

   Это мир тонких материй под прикрытием иллюзии физических тел.

Музыка: Futuritmi - 10 Minuti Di Limbo

   P.S. От 13 февраля 2018 года.

Про акварель

   Когда пишешь акварелью, со временем начинаешь понимать, что ты и есть эта акварель: всё твоё настроение, смешение чувств, бесконечные эмоции словно вселились в текучую краску. Акварель любить воду, в ней она оживает, раскрывая всю свою красоту. Мало воды - она показывает яркость освещения и свой прекрасный силуэт, много - она утопает в ней, едва высунув голову, чтобы не задохнуться. Она часто смеётся, играя с водой, а иногда ей грустно, и вода течёт слезами из глаз.

   И ты передаешь акварель, выводя её на бумаге. Но на самом деле ты передаешь самого себя, свою невидимую взору ауру, свой фантом, часть своей энергии, часть своего сердца и светяшегося ядра. Ты сам не видишь самого себя и это не описать словами. Единственный способ - изобразить, ведь ты создатель самого себя. Сегодня я слишком разный, я смешанный, я слишком цветастый, но во мне есть холодная тёмная сторона, которую я иногда тоже показываю. Приходи на мою планету, я покажу все свои цветы: они слишком разные, и все они мои, я всех их люблю и ращу внутри себя, поливая акварельной лейкой.

Музыка: SUGIZO - Akai Umi to Kuro no Sora no Soryuushi

   P.S. От 13 февраля 2018 года.

  Чёрные как грех волосы, спутанные и наверно немного жёсткие на ощупь. Интересно, чем они пахнут? Когда я представляю это, мой мозг начинает потихоньку расплавляться. В голове появляется бессвязная путаница, а звуки и очертания внешнего мира смываются как акварель водой. А глаза так глубоки, что, посмотрев на них, можно потерять голову за пять минут и навсегда. Чёрные как самая густая лесная топь и вязкие как смола. Завязнешь словно в гигантской паутине и о свободе даже подумать страшно. Непозволительная роскошь. Любовь припечатывает намертво своим коварным поцелуем. А ты падаешь как птица и летишь летишь на самое дно изнанки неба. И выхода нет. А нужен ли он вообще?

Музыка: Gestalt - Mikrokosm

   P.S. От 27 января 2018 года.

   Когда я ни с кем не общаюсь из чужих людей, я почти счастлива.

   Но я живу в обществе, и мне надо каждый день ходить на работу. И самое тяжелое - это общаться с ними. Потому что ни я, ни они друг друга не понимаем. И так было всегда. Мы разные. Но надо как-то жить. Надевать маску, обороняться, обростать невидимой сталью. Я всегда то и дело хочу одного - чтобы меня не замечали и все отстали. Потому что я не питаю к кому из них ни малейшего интереса. Не знаю почему. Неинтересные, пресные, скучные, иногда глупые.

   Сложно. Каждый день чувствовать это. Не люблю чужих, напрягаюсь.

   Но уже почти воспринимаю никак. Еще чуть-чуть и будет никак.

    P.S. От 21 января 2018 года.

   Интересно подумать, что ты можешь сейчас сидеть дома и есть яблоко, читать сообщения и что-то вспоминать, приятное тебе... А тем временем Земля незаметно вращается в тёмном, полном мистике, Космосе. Горящее Солнце греет, обжигая, парад Солнечной системы. Далекие мерцающие звёзды, те же солнца, живут своей тихой жизнью, паря в этом таинственном пространстве. Галактика, неведомая нашему сознанию, существует, посылая нам еле ощутимые сигналы. Сто тысяч световых лет пробегают за одну сотую доли секунды. Времени не существует, а пространство иллюзия. Как и наша жизнь. Я вижу лишь отражение её, спроецированное моим сознанием, но и оно иллюзия. Ничего нет в этом мире, кроме энергии.

   И я сижу и думаю о звёздах. Кто я по сравнению к ними? Микроскопическая частичка. Но я есть. И мы все связаны. Что мы люди чувствуем, кого любим, радуемся и печалимся - той звезде на небе разве не безразлично? Ведь стоит мне подумать о ней, и она еле слышным шепотом мне произнесёт "Я с тобой". Мы не одиноки.

Музыка: Центр - Звезды Всегда Хороши, Особенно Ночью

   P.S. От 8 октября 2017 года.

   Долгие лунные осенние ночи, где еле слышится дыхание ведьм и россыпь мистических звёзд. Я чувствую бесконечную любовь. Мокрые листья хрустят под твоими ногами в сырой роще. Стволы деревьев и крик ворон очерчивают глубину магии осени. В индиговом небе светится диск луны. Я слышу как тени одиноких ведьм шуршат в траве, усеянной прохладной росой. Тёмное зерно давно растворилось во мне, одарив меня любовью. Нежный дождь омывает мою душу, обнаженную перед тобой как цветок незабудки на ладони.

   Я вспоминаю то время, когда в горле холодного колодца я видела отражение луны и теней. Когда цветущая слива не осыпалась даже под ливнем, а красная смородина и кизил были на вкус как мёд. Везде хранилась непоколебимая мистика и чувствовалась необъятная сила. И я часть её. Во мне всегда было твоё зерно: чёрное как смоль и всемогущее как Космос.

   Я чувствую приближение длинной лунной ночи, где слышатся твои шаги по сырым листьям, где дождь тонкими длинными струями сочится по твоим волосам. Я чувствую прохладу леса. Я чувствую всеобъемлющую могущественную любовь.

Музыка: Night Thoughts - Owl in Daylight

   P.S. От 8 октября 2017 года.

Я хочу танцевать всю ночь напролёт.
Потому что я влюблён.
Я хочу танцевать всю ночь напролёт.
Потому что я сумасшедший.
Если миру нет дела до меня, то слово "обычно" мне чуждо.
Сегодня я буду танцевать до утра.
Ведь я влюблён, влюблён до безумия.
Если в этом мире есть ты.
Значит всё обретает смысл.

Музыка: Bearsinclouds - I Wanna Dance All Night

P.S. От 29 сентября 2017 года.

О подстраивании под других

   Общаясь с людьми не первый год по рабочим отношениям, очень хорошо заметна их истинная сущность: жестокость, нахальство, хамство, алчность, лицемерие. Люди ненавидят друг друга, иногда их ненависть перерастает в такую степень, что они готовы друг друга убить. Прежде всего морально, а в мыслях даже физически. Общаясь с большинством людей, негативное настроение обеспечено. Но именно это меня и раздражает. Прежде всего в себе.

   Я всегда была психологически слабой. Во всяком случае это внушали мне мои дорогие родственники: "Ты впечатлительная! Ты слабая! Ты всё в себя впитываешь! Ты не умеешь защищаться! Ты неуверенная!" Как будто после этих слов я стану увереннее и сильнее. Естественно, всё шло коту под хвост. Каждая тварь могла испортить мне настроение на целый день. Каждый вечер перед сном я прокручивала в голове все свои обиды, а дорога в школу казалась пыткой. Я не просто всех ненавидела, я боялась. Страх стал моей вредной привычкой на долгие годы: я всегда была на последних ролях, сама тишина и незаметность, на последней парте с плохим зрением, не имеющей право на своё мнение, вялая и одинокая. Каждый мог облить меня грязью, я же боялась даже взглянуть на обидчика, не то, чтобы что-то сказать. Однажды я пришла в школу, а меня послали нах**. Я как обычно испугалась и промолчала.

   Вот так я и прожила много лет: в закрытой комнате своего одинокого мирка, всем всегда говорящая "да", лишь бы видеть одобрение. Я же была всегда хорошей девочкой. Чтобы меня погладили по головке, сказали, что я молодец, похвалили, даже если это неискренне, я всё равно всегда этого жаждала.

   До определенного момента. Когда в один прекрасный день мне всё надоело: я и без других знаю, что молодец, и мне не нужно ничьё одобрение. Школа давно закончилась, мне пятёрки не нужны, мне вообще не нужны ничьи оценочные мнения.

   Это подстраивание под других, ожидание одобрения и синдром вылезти для этого из кожи, у меня отобрало много нервов, здоровья и энергии. Кроме того, я не получила ничего взамен, даже одобрения и похвалу, которых так хотела. Как можно в мире людей, где правит жестокость и зависть, получить одобрение? Зачем оно нужно? Разве своего мнения недостаточно, чтобы просто спокойно жить?

   Но привычка имеет коварную особенность въедаться в психику и устанавливать свои правила. Привычка страха перед людьми, их неодобрения, оскорбления, конфликта. Страх испытывать негативные эмоции, страх показаться странной или смешной перед людьми. Да пусть я лучше 300 раз буду странной, зато уверенной в себе и спокойной! Пусть я буду смешной, ок. Но я буду собой. А не забитым мышонком, боящимся показать свой носик из норки. Даже у мышонка есть на то своя причина: он боится быть пойманным кошкой. А мне бояться нечего. Ведь все кошки живут только в голове.

   Пора подстроиться под свои желания, а не под чужие.

   Я не слабая.

   Быть мямлей вредно для здоровья "^"

   P.S. Статья была написана 18 сентября 2017 года.

Без аккомпанемента. Одиночество на грани совершенства.

   Прочитав роман Марико Коикэ "Без аккомпанемента", я действительно была и до сих пор нахожусь под сильнейшим впечатлением. Я не могла ни спать после прочтения, несмотря на глубокую ночь, ни как-то прийти к чувству реальности. Меня словно затопило океаном отрешенности.

   Возникающие воспоминания из моей собственной жизни и несвязные отдалённые переплетения с героями романа, подняли во мне настоящую бурю. Вот мне кажется, что Ватару мне напоминает моего дальнего знакомого и то только интонацией из его последних фраз, слишком твёрдой и тихой одновременно, то вот я вижу в Ватару уже саму себя, разгрызающую себя на части от сильных эмоций. Я его ненавижу и одновременно мне он понравился, я не ожидала, что он покончит с собой. Это было настолько неожиданно, что я просто опешила. Мне его нереально жаль. Несмотря на то, что он поступил жестоко с Кёко и вёл разговор с Юноскэ об убийстве Эмы, он выбрал для самого себя слишком жестокое наказание.

   Такая неоднозначная, абсурдная, даже странная натура. У меня даже отношение к нему неоднозначное. С одной стороны, меня раздражала его неискренность, затаённость, скрытность, с другой стороны мне его жаль, что он сильно страдал и мучился, что его грызла вина, что он не мог найти выход, что он хотел отречься от того, к чему по-настоящему его влекло. Это разломление души на две части, эта внутренняя борьба, эти неиссякаемые душевные страдания... мне кажется, он очень мужественный человек. Описание Кёко, когда он вёл беседу с её тётей, да и вообще с самой Кёко: ведь на лице у него было написано, что он делал и говорил то, что совсем противоречило ему самому, однако он из последний сил сохранял самообладание.

   Очень жаль сестру Ватару - Сецуко. Пережив вместе с братом самоубийство их матери в детстве, Сецуко неудачно пытается покончить с собой из-за расставания с Араки, которого я как второстепенного персонажа искренне ненавижу. И вот смерть брата... Такая же как и у их матери, по той же причине на почве любовных переживаний. Сецуко пережила много потерь, и она полна настоящего мужества. Практически пребывая на грани сумасшествия, она нашла в себе силы жить дальше.

   Мрачная атмосфера романа и частые темы самоубийства от несчастной любви пропитывают роман насквозь. Нравится ли мне это? Сама от себя не ожидав такого, скажу прямо - нравится. Хочется читать всё больше и больше подобного. Мне хочется сочувствовать героям, мне хочется их осуждать, мне хочется их жалеть, мне хочется их ненавидеть и любить.

   Главные персонажи романа живут в своих мирах. Они не могут делиться друг с другом истинными потаёнными переживаниями, заставляющие их видеть кошмарные сны по ночам, они отрешены от внешнего мира, их совершенно не волнуют учёба и перспективы на будущее, они словно застыли на месте, слушая классику и задумчиво держа в руке дымящуюся сигарету. Пронзительное одиночество абсолютно каждого персонажа, в котором никто не хочет сознаваться. Все словно становятся заложниками собственных личных волнений.

   Заметила, что в романе тема секса и интимных отношений абсолютно открыта, что подробное описание постельной сцены находится наравне с глубокими переживаниями героев. Секс - тема, к которой никто не относится равнодушно, будет ли это страстное вожделение или искреннее презрение, истинный секс связан с потаёнными струнами души, с глубокими чувствами, с сильнейшими интимными потрясениями. Это результат тонкой организационной работы сердца и души. Эта тема сильнейшим образом влияет на отношение героев к собственной жизни. Учесть ли ещё то, что они все очень молоды, едва выйдя из подросткового возраста и вступив на первую ступень настоящей взрослой жизни. Они все сильно подвержены собственным эмоциям и страхам, не осознавая то, что жуткие попытки самоубийства или само самоубийство не может в конце концов ничего решить. Только внезапно оборвать.

   Как бы то ни было, самоубийство в моём понимании одновременно и признак полного эгоизма и обычное непринятие реальности, а с другой - настолько сильная отрешенность, страх и одиночество, что человек решается на крайний шаг. Я думаю, это предел и крайняя степень броска вызова судьбе. Однако, не сам ли человек может хоть и не кардинально, но всё же изменить ход своей жизни? Или хотя бы попытаться.

   Мне сложно говорить об этом, но мне кажется, Ватару не должен был делать это с собой. И вообще... я не могу смотреть, когда чрезмерно впечатлительные люди решаются на это. Это неправильно. В жизни бывают порой настоящие испытания, но обрывать её неправильно. Это слишком жутко и отверженно. Это скала крайности. Это похоже на нарушение естественного хода процесса.

   Любовь, любовь, любовь. Самая большая загадка в нашей жизни, которую каждый понимает и постигает своим индивидуальным путём. Какая она должна быть и какой не должна известно только одному Богу. Но я повторюсь, так как я пишу об этом часто в блоге, что любовь каждый чувствует по-своему, и все искренние чувства действительно является любовью. Любовь пронизывает весь мир. Она не может быть правильной или неправильной, такой или другой, она просто есть.

   P.S. Данный отзыв был написан ещё в ноябре 2016 года, но опубликован в блог только сейчас.

   Итак, приходит однажды время, когда ты осознаешь, что видишь только верхушку айсберга. И причём эта верхушка своего рода декорация, просто прикрытие, и вовсе не реальность, которую видят большинство людей. Но то, что скрыто в сердцевине айсберга, не спит: оно посылает тебе знаки, сопутствует вроде бы "случайным" встречам, меняет мировоззрение. Ну вроде бы меняет... На самом деле ты становишься самим собой, потихоньку избавляясь от влияния "массы", обнаруживаешь новые правила жизни, а точнее правил нет вообще. Есть только энергии. 

   Энергия любви. Любовь - созидание, объединение, гармония? Она может иметь различные виды. Истинное лицо любви - разрушение, которое я увидела однажды в один миг. Но это не обязательно плохо, это не зло. Добра и зла ведь нет, есть только стороны одной энергии. Но зрелище было конечно... Такое ощущение, что это был итог всей человеческой жизни. Это было начало энергетической войны на нашей голубой планетке. Мой внутренний демон наблюдает за этим, я чувствую, как он жаждет этого. Любви.